Сегодня тяжелый день,давайте немножко пообщаемся.Пусть будет немножко позитива! Расскажите какой-то смешной случай или анекдот или еще что-то смешное. А я или еще может кому-то понравиться будем вознаграждать или центом или кредитом.
Сейчас расскажу....
117
Да пошла ты.....
23
А для меня самое главное рейт
79
Раздел: WMmail.ru - Заработок, проголосовало: 219, последний комментарий: 05.10.2010 01:18
Останавливает мент мужика с женой и говорит:-"А ну-ка дыхните!"
-*Хе*
-Так вам придётся проехать со мной!
-Я не пила!
-А давайте спросим у вашего мужа!
К мужу :
- Ваша жена пила?
-Пила!
К жене: Ну вот видите!
Муж:Ещё какая пила!
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....
Я как раз только что вспомнил один смешной момент, но, судя по твоей реакции на ответ kikim_vostanie, я его не напишу.
Вот, нашел пару анекдотов (только не минусуй)
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
улыбнуло)
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
-Папа! А что такое бандформирование?-спрашивает сын
отца.
-Ну,как бы тебе доходчивее объяснить?!-говорит отец.
-Вот помнишь.как я вчера пришел поздно ?-Помню!
-И кто на меня набросился?
-Мама с бабушкой,со шваброй!
-Вот это,сынок,и есть бандформирование....
Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
findok20105 пишет А я сегодня проснулась ото того, что мне мой малой бутылку с соской сунет в рот. Представляете мои ощущения!
Не поняла юмора, тупостью никогда не страдала!!!
Это не юмор, это просто позитив. У меня малому 1 год, а он уже мамочку крмит.
приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
findok20105 пишет А я сегодня проснулась ото того, что мне мой малой бутылку с соской сунет в рот. Представляете мои ощущения!
Не поняла юмора, тупостью никогда не страдала!!!
Это не юмор, это просто позитив. У меня малому 1 год, а он уже мамочку крмит.
- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!