Беседка

— Если вы не целуете вашего кота в его крошечный мягкий лобик, то чем вы вообще занимаетесь?
— Ору на него за то, что он пытается есть пластик.
— Вот они — два вида деятельности в жизни с котом.

— Неужели британцы не пьют холодный чай, как это делают, например, американцы, что же они тогда пьют летом?
— Чай.
— Но ведь жара…
— Только чай. Других напитков нет, лишь чай.
— Стойте… а если ты не любишь чай?
— Слабые умирают, это естественный отбор.

Телефон зазвонил в 8 утра.
Клиент: Почему вы не отвечаете на мои сообщения? Я отметил их как СРОЧНЫЕ!
Я: Ммм, мы открываемся только через полчаса. Когда вы прислали сообщения?
Клиент: В три часа ночи! Я ждал вашего ответа ПЯТЬ ЧАСОВ! Вы что, не понимаете смысл слова «срочно»?

Клиент однажды отказался оплачивать логотип, потому что «Я показал его моей собаке, но она даже не заинтересовалась. О какой рекламе мы можем говорить, если мой логотип не нравится даже собакам?»

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

сравнение автопрома, россия украина - один одни, вернее - ноль ноль

дорогая сделай мене это… ммм, ну как же его…
спустя несколько минут, ну да и фиг с ним, с кофе...

— Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь все
свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
— Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был…

белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала… хотя планировала

мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нафиг орел?!!!

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нечего курить!

Добавлено спустя 36 секунд
Рабинович обратился в одесское коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт.Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.

- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?

- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

кстати о птичках - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

#3658931 пишет

Доброе слово и кровати приятно!

скорее оно приятно той, которая ляжет на кровать

FixPrice пишет

Ого.. всё ещё гуляем

гуляй пока молодой

cattis пишет

Новый вид рекламы

нам такой вид очень нравится ))))

#3658931 пишет

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

тут скорее дело привычки, я всегда высыпаюсь

но спать раньше 23, все равно не хочется