— Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно…. — Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
Добавлено спустя 49 секунд
тэкс! найди другой сайт..я там уже все перечитала..не шлангуй)))
пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: "Клопами пахнет". А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: "Коньячком попахивает"
Женщина прожила праведную жизнь, попадает в рай. Пропускают её на рецепшн заполнять бумаги, вдруг слышится дикий крик и жужжание дрели.
- Что это?
- Это очередному праведнику дырочку для нимба сверлят.
Ну ладно, продолжают дальше заполнять бумаги. Опять где-то крик ещё сильнее.
- Да что ж это такое опять?
- Не волнуйтесь, это праведнику дырочки в спине для крыльев сверлят.
- Простите, пожалуйста, что-то тут страшно как-то, а нельзя ли мне в ад?
- Что Вы? Там такое творят, там насилуют!
- Ну, для этого у меня хоть дырочка уже есть.
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…
Первая брачная ночь. Невеста раздевается. Медленно снимает бретельки, платье плавно спускается всё ниже и ниже, обнажает плечи, грудь, вдруг... стоп, нет пупка. Жених в шоке:
- Дорогая, как такое получилось? Почему у тебя нет пупка?
- Да ещё в общаге стёрся.
Урок в школе, учительница задаёт вопрос: что самое дорогое у вас в семье?
Встаёт Петя:
- У нас самое дорогое - это папина машина. Он с неё пылинки сдувает, покрывает лаком, чистит, не даёт нам в салоне семечки лузгать...
- Хорошо, Петя, садись.
Маша тянет руку:
- У нас мамино колье. Оно с бриллиантами, папа даже сейф большой для него купил и провёл сигнализацию.
Вовочка тянет руку:
- А у нас самое дорогое в семье - это месячные.
Учительница:
Вовочка, что ты говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
- Неа, но когда они у сестры пропали, мама в обморок упала, у папы случился инсульт, а сосед так вообще застрелился.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная...
.
Садятся как-то атаман, боксёр, пианист и гимнастка писать конституцию...
.
Вы не курьер? Вас хочется послать...