Внимание, приз уже выигран пользователем 8yc. Но вы можете выиграть еще 1000р если пройдете в тему по ссылке.
Доброго времени суток! Пишите в этой теме любой осмысленный комент.
Тот чей осмысленный комент будет последним, получит от меня приз - 1000р (через задание). Один и тот же человек может писать сколько угодно новых коментов. Только не надо в качестве комента писать цитату уже написанного комента в этой теме, это не будет счиататься. Это все.
Если в теме не будет новых коментов в течение 12 часов, то я сам закрою тему и выдам приз последнему автору осмысленного комента. Не самому себе естественно. ) При этом если разница времени между предпоследним и последним коментом будет более 12 часов, то побеждает автор предпоследнего комента.
Коммент чего именно? Интерпретирует слова Л. Филатова: "Нам бы схемку, аль чертёж мы-б затеяли вертёж, ну а так ищи сколь хочешь чёрта лысого найдешь".
Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Блин, и на работу нельзя!
Ну, у Вас на злобу дня. А у меня просто: -Где у вас можно найти штандартенциркуль? -Штандартенциркуль Вы можете найти в отделе рейхсканцелярских товаров.
Комментарий — это аналитический жанр журналистики, самостоятельное произведение, которое отображает мнение автора по какому-либо вопросу. То есть этот жанр дает оперативное и наглядное представление о событии через мировоззрение автора, его участника или очевидца.
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Вовчка, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Приходит Вовочка домой со школы: – Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. – Ужас. Вы её хоть отодрали? – Да! Некоторые даже по 2 раза.
Добавлено спустя 02 минуты 07 секунд
Учительница математики спрашивает Вовочку: – Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят – Леночке, и еще пятьдесят – Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: – У меня будет такая оргия…
Вовочка рассказывает маме: – Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
1898.12 
Приз от меня.
Тут уже, смотрю, целый микрофорум образовался... Только темы пока, две: коронавирус, и кто получит приз
