Давайте расскажем по одному самому запомнившемуся вам анекдоту! Я начну, даже два:
Пошёл как-то на охоту, а собаку
взять забыл! Только подкрался к берлоге, как мне сзади две лапы на
плечи легли, оборачиваюсь,
а это мой Шарик, ведать
по следу за мной прибежал.
Радуется, лижет мне лицо!
А я сру, и не могу остановиться!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
Раздел: Игры без компьютера, последний комментарий: 23.06.2017 23:45 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%%ишь! ! ! ! ! !
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.
Абрам подаёт на развод. Судья: что ты такое удумал в твои 85 лет?
Абрам: к этому решению я пришёл, когда понял, что когда я ложусь спать, она берёт из стаканчика мои вставные челюсти, вставляет их себе в рот и ест чеснок!
Стоит караульный на посту. Подходит к нему полковник и начинает спрашивать что он охраняет, количество машин в автопарке и другое.
А потом говорит солдату:
- Чего это ты мне все рассказываешь, а вдруг я шпион?
Выстрел.
- Вот сволочь, а ещё полковником прикидывался.
cтарик продает арбузы на базаре по 3 рубля за штуку и по 10 рублей за 3 штуки.
К нему подходит мужик, берет 1 арбуз. Потом покупает еще 1, и еще 1, и говорит:
- Я 3 арбуза у тебя купил, а заплатил только 9 рублей. Не умеешь торговать!
Разворачивается и уходит.
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда - берут по 3 арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся : - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! Гаишник аж покраснел : - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
Анекдот №1:
Концлагерь, вдоль проволоки идет девочка (вариант - старая еврейка) со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Iuden? (варианты: - Юде? - Ты еврейка, девочка?)
- Нет, б....ь, Техасский Рейнджер!
Анекдот №2:
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б....ь, хвастаюсь!
Анекдот №3:
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, б.....ь, утренняя звезда!
Анекдот №4:
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, б....ь, со спецэффектами!
Анекдот №5:
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, б.....ь, я бурундук!
Анекдот №6:
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, б......ь, на взлет.
Анекдот №7:
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б....ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Анекдот №8:
Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, б...ь, второй!
Анекдот №9:
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
у меня не очень приличные анекдоты будут, мне такие рассказали (18+):
1. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить — ДЕДУШКИН?!
2. Сидят на берегу мама, папа и сын. Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка. Рыбка ему:
— Отпусти, мужик, я тебе 3 желания исполню.
Папа:
— Ладно.
Тут сынок кричит:
— Я хочу хомячка!
Папа:
— В п***у хомячка!
Мама:
— Из п***ы хомячка!
3. Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: — Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ? — Потом я ее не нашёл...