Блин, как так, уже выпито почти всё что пьётся, а сна блин, ни в одном глазу!
Сосед анекдот рассказал на перекуре:
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея: – Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
– Ёперный театр! Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки.
Дракон гад, проснулся, хоть бери и на прогулку его веди, посреди ночи.
Когда уже та старость то наступит, слабость, импотенция. Хоть можно будет пожить спокойно - телик включил, посмотрел некую лапшу, весело поулыбался и спать. Ляпота.
Эта любовь, ёк-макарёк, уже меня задрала совсем, честно говоря. Хочу, сам не знаю каво. А на часах 10 вечера.
У меня вообще то почти никогда утром голова не болит, если не пью много разных спиртных напитков
можно попробовать
хотя, если голова болит, утром, то я или цитромоника таблеттку, или чашечку кофе, и всё, норма
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
Жена - мужу: - Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Спасибо, — смущенно улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими...
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?...
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!...
4245.80 
Наверно водка поддельная?
не, я минералку вообше почти не пью 
Черному Кошаку больше не наливать 
