Проснулся медведь в берлоге. На улице — зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошёл в деревню, видит — в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит: - Лошадь, я тебя съем! А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя. - Это почему?
- А я — колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на з*днице написано. Сам посмотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: "И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею"...
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять - куда пойдут их деньги? Это, как объяснять свинье, - кого накормят её мясом...
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное б*... — ВСЕ РАБОТАЮТ!
Отредактировано модератором, A_G_A
Модератор A_G_A заблокировал пользователю gooder доступ к данному разделу до 24.10.2018 10:08 по причине: Мат вырезано менее двух букв – 3 дня со штрафом рейтинга Рейтинг пользователя уменьшен на 3
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Подсвечник у Вас просто замечательный!
Добавлено спустя 55 секунд
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
Добавлено спустя 30 секунд
Добавлено спустя 02 минуты 18 секунд
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь!
Самое правдивое кино — это порнофильмы, фильмы основаны на реальных событиях
Добавлено спустя 01 минуту 34 секунды
Девушка, а вы не из дворян случайно? — Да, но ... как Вы догадались? — Уж больно сиськи благородные. И попа такая ... знатная ..
Ленин хорошо пошутил, когда пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но они её так и не увидели... Однако крестьяне тоже не промах: Ленин не видит землю до сих пор...
Курочка, свинья, бекон,
Крыса, слон, змея гикон,
Кошка, голубь, пёс "Муму" -
Всё пойдёт на шаурму!...
Чем больше принять, тем проще становится принять жизнь такой, какая она есть!...
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола»
Друг занимается ремонтом телефонов. Приходят две девушки (Д- друг, 2Д - девушки):
2Д: Сколько стоит поменять модуль на Iphone 6?
Д: 3500 руб.
2Д: А для своих? Мы тут рядом работаем. Нам другой мальчик делал за 2500 руб.
Д: Где работаете?
2Д: В левайсе.
Д: Как раз нужны джинсы, сколько скидка будет для своих?
2Д: 5%.
Д: А как для своих?
2Д: Так это же и есть для своих! 5%.
Достаю калькулятор, считаю при них 3500 руб - 5% = 3325 руб.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Срочно нужны деньги на ветер.
° ° °
Пустил скупую мужскую слюну.
° ° °
Окей Гугл, на что она обиделась?
° ° °
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано — Люда. Ну я ввела пароль — дура. И вот я с вами.
° ° °
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
° ° °
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?
° ° °
— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет…
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!