wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

568164

Пользователей сегодня:

192

Пользователей online:

711

Выплачено ($): 6`847`737,41
Выплат: 7`495`700
Писем прочитано: 1`004`893`112

 
  Все ответы  
 

Тема #353764

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Частично реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+24   [20.02.2019 18:04] ole2 Рейтинг 211.74     Стена пользователя ole2 +77

Закрытая тема от пользователя ole2 Тема с анекдотами 7)

7

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гом..ек?

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит: — Смотри, это называется ва..на. У тебя внизу там ваги..чка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там вагон.

— Я попал в яблочко! — Ты, ``блин`` разбил айфон!!!

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит: aнeкдотов.nеt — Давайте знакомиться. Я — Иванов. Второй: — А я — нет.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Жена фермера говорит мужу: — Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. — Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

— Я сплю с вашим мужем! — Ну, иди, я тебя пожалею...


— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Дорогая, — сказал поэт, — я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась жена, почуяв недоброе. — Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. — Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). — Наша дочь — не от тебя! — Как?! — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: — И--иот...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: — Представляешь, уже олени полетели... — Наловил? — Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. — Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен! ".
Призывник: "А что, доктор, в лицо нельзя было сказать!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки? — Да. — А из какой? — Из доброй. — Выгнали?

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Зашли анекдоты?)

угу
24
неа
8
[опрос]
Раздел: Юмор, проголосовало: 32, последний комментарий: 21.02.2019 13:25
Тема закрыта пользователем ramm
Проголосовали: Al-Yena, leonwenser, takashikanoe, Overprotected, bonddime, blg_brother, ognelis, Leru, amadeustomsk, goguino, FreiR, zhdansar, Wladislawka, MaksimGal, Andrey495340, Sergeeevich, dimon571, Sibirayk, za, Dubovoe80, qwertyqq, Rassemon13, ryfNatali, nikolove
Ответы
Ответов всего: 21  тема закрыта 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [20.02.2019 18:09] Al-Yena Рейтинг 2811.32     Стена пользователя Al-Yena +735  Все ответы пользователя Al-Yena

ole2 пишет из жизни энтомологов.

:hands::hands::hands:
Проголосовали: ole2, ognelis
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:11] ole2 Рейтинг 211.74     Стена пользователя ole2 +77  Все ответы пользователя ole2

извиняюсь - не там / поставил)
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:14] glagoo Рейтинг 742.81     Стена пользователя glagoo +25  Все ответы пользователя glagoo

:thumbsup::hands:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+6   [20.02.2019 18:15] akarat Рейтинг 3106.57     Стена пользователя akarat +785  Все ответы пользователя akarat

Мне вот это нравится:

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Проголосовали: Al-Yena, amadeustomsk, FreiR, MaksimGal, Andrey495340, bleck
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [20.02.2019 18:17] ole2 Рейтинг 211.74     Стена пользователя ole2 +77  Все ответы пользователя ole2

akarat пишет akarat

так есть балалайки или нет что то я не понял
Проголосовали: Leru, Andrey495340
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [20.02.2019 18:21] takashikanoe Рейтинг 2524.39     Стена пользователя takashikanoe +935  Все ответы пользователя takashikanoe

Некоторые норм
Проголосовали: cnnd, ognelis
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:22] ole2 Рейтинг 211.74     Стена пользователя ole2 +77  Все ответы пользователя ole2

ole2 пишет неа
1

я тебя найду:suspect::crazy:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [20.02.2019 18:22] Overprotected Рейтинг 502.24     Стена пользователя Overprotected +172  Все ответы пользователя Overprotected

ole2 пишет — Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

:lol:
Проголосовали: Andrey495340
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:28] bonddime Рейтинг 2444.56     Стена пользователя bonddime +88  Все ответы пользователя bonddime

ole2 пишет
ole2 пишет неа
1

я тебя найду:suspect::crazy:

Я не признаюсь :teehee:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:38] cnnd Рейтинг 849.55     Стена пользователя cnnd +131  Все ответы пользователя cnnd

akarat пишет Мне вот это нравится:
...
Впрочем, я уже согласен на ничью.

:angry:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:43] condi934 Рейтинг 1563.26     Стена пользователя condi934 +25  Все ответы пользователя condi934

:hands::thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 18:44] blg_brother Рейтинг 351.55     Стена пользователя blg_brother +37  Все ответы пользователя blg_brother

Норм зашли...
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 19:06] amadeustomsk Рейтинг 1545.69     Стена пользователя amadeustomsk +75  Все ответы пользователя amadeustomsk

akarat пишет я уже согласен на ничью.

:thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 19:09] goguino Рейтинг 4355.92     Стена пользователя goguino +920  Все ответы пользователя goguino

про сына с хорошим аппетитом зашло
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 19:11] FreiR Рейтинг 7737.80     Стена пользователя FreiR +434  Все ответы пользователя FreiR

А мандалины там есть в продаже?
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 19:34] zhdansar Рейтинг 1682.04     Стена пользователя zhdansar +33  Все ответы пользователя zhdansar

:bye::thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 20:02] nikolove Рейтинг 1042.67     Стена пользователя nikolove +202  Все ответы пользователя nikolove

Халява!!!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 21:56] Dubovoe80 Рейтинг 1503.54     Стена пользователя Dubovoe80 +53  Все ответы пользователя Dubovoe80

:thumbsup::lol:классно
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [20.02.2019 22:01] qwertyqq Рейтинг 5273.07     Стена пользователя qwertyqq +95  Все ответы пользователя qwertyqq

ole2 пишет Зашли анекдоты?)

Ага! Особенно про оленей!:lol:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [20.02.2019 22:02] za Рейтинг 1077.77     Стена пользователя za +60  Все ответы пользователя za

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?...)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Всё равно хочу быть свиньёй в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?...)
Проголосовали: GivenFLY13, ryfNatali, leonwenser
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [21.02.2019 13:25] nikolove Рейтинг 1042.67     Стена пользователя nikolove +202  Все ответы пользователя nikolove

спасибо!!!

Добавлено спустя 17 часов 39 минут 18 секунд
Отлично, супер, спасибо! :hands:

НОВОСТИ
13.02.2019Небольшие изменения в заданиях
подробнее>>
09.02.2019Пометка об исполнителе при проверке задания
подробнее>>

© 2004-2019 «WMMAIL» Пользовательское соглашение