Хорошо быть Леной!
Это случилось в Питере. Есть у меня тётка пенсионерка, которая 9 месяцев в году тусуется на даче, оставляя мне на попечение квартиру в самом центре города. Дом там старый, ещё дореволюционный, потолки 4 метра, квартира трёхкомнатная – и там девять окон.
Мне очень нравится, так как удобно (я учусь и работаю). Только вот трамваи по утрам будят иногда. И так, раннее субботнее утро, раздается звонок в дверь, открываю – стоят три мужика в спецовках:
- Вы Лена?
- Да я Лена.
- Хозяйка этой квартиры заказала установку окон.
- Хм, странно, мне она об этом не говорила.
- Вы Лена, которая за этой квартирой присматривает?
- Да.
- Заказчица сказала, что её не будет, а вы сможете всё это проконтролировать.
- Ну ладно, ради бога.
После этих слов в квартиру набежало восемь таких же мужиков в спецовках. Мужики аккуратно свинтили карнизы, выдрали рамы. Попутно, прораб заверил меня, что старые рамы они сегодня же увезут и утилизируют (это чтоб мне не мараться). Втащили в квартиру новые окна. Тройной стеклопакет с противокомариной сеткой, в спальне – с затемнением.
Подоконники из мрамора. В общем супер! За выходные мужики даже откосы зачистить и отштукатурить успели.
Протягивают мне счет-фактуру мол, подписывай, давай. Я ещё сильно удивилась, что моя тётка (живущая на пенсию) 6 штук зеленых на окна потратила, но в чужие финансы лезть глупо и я подписала. Всё. Ребята повесили назад карнизы, занавески, и удалились вместе с мусором (пропылесосили даже).
Квартиру не узнать! Даже трамваев не слышно (а эти твари примерзко скрипят).
Утро понедельника – я, довольная и выспавшаяся убегаю на работу. Возвращаюсь часа в 4 вечера и застаю у себя под дверью сидячую демонстрацию. Оказалось, что мужики-ремонтники ошиблись этажом! И что самое смешное, на 4 этаже (там, где должны были ремонт делать) за квартирой присматривала тоже Лена!
Почесали бравые строители репы, поскрипели мозгом, поматюкались немного на превратности судьбы, попросили мой паспорт посмотреть (а вдруг я всё же не Лена, а злостная аферистка). Один из них, тот, что в костюме был, без всякого энтузиазма спросил:
- Заплатить сможете?
- Только с пенсии. (честно ответила я)
- Хозяйка квартиры блокадница?
- Вроде как.
- Попросите её тогда зайти к нам в офис, подписать бумаги о благотворительности. Может, спишем как-нибудь эти окна…
И, уже обращаясь к мужикам, человек в костюме горько сказал:
- Пойдем мужики, выпьем жадно за нашу с вами щедрость.
З.Ы. Тётка новому приобретению безумно обрадовалась, но сокрушалась, мол, жаль, что старые рамы выкинули на помойку, а то я бы ими теплицу остеклила…
Добавлено спустя 02 минуты 12 секунд
Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.
Добавлено спустя 03 минуты 21 секунду
У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь...
Добавлено спустя 06 минут 05 секунд
Если Петр Первый прорубил через Балтийское море окно в Европу, то китайцы, которые строят Балтийскую жемчужину , поставят на это окно стеклопакет.
Добавлено спустя 06 минут 36 секунд
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...
В Европу Петр открыл окно.
Дабы не сморщилось оно,
Одна из жмеринских девчаток
В окно сует большой початок,
Чтоб зажиревшая Европа
Имела в 300 метров ж...
Добавлено спустя 03 минуты 22 секунды
ПЕТР и ... ШЛЯПА
Прорубил окно в Европу
Чтоб показывать всем ... шляпу,
Чтоб заморский знал народ,
Что Россия тоже ... ест.
Иностранцы смотрят, - хопа!
На границы все ... начхав,
Сквозь окно к ним лезет ... шляпа -
Сразу виден русский нрав!
Враз консилиум собрали,
Шляпу бурно обсуждали.
Врач заморский в микроскопу
Долго пялился на ... шляпу.
Руки тер, потел обильно,
А потом сказал всем: "Стоп!
Медицина здесь бессильна.
Я устал от этих ... шляп."
Как же с ... шляпой быть Европе:
Волю дать? - Так вгонит в гроб.
Кто ж в Европу пустит ... шляпу?!
Здесь своих довольно ... шляп.
И уж много лет Европа
Бъется как о брег волна,
А развесистая ... шляпа
Гордо смотрит из окна.
Добавлено спустя 04 минуты 15 секунд
Нас, "русских", не поймешь: Петр Первый зачем-то прорубал "окно" в
Европу, хотя проще и удобнее было бы сделать "дверь".
Добавлено спустя 05 минут 50 секунд
Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между
Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую
крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
Добавлено спустя 06 минут 40 секунд
Не для того Петр окно в Европу рубил,
чтобы лежа на печи зевалось интереснее.
Добавлено спустя 07 минут 35 секунд
Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.
Добавлено спустя 31 минуту 30 секунд
Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силуэт соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё, аккурат на середину дороги, выпадает довольно большая запакованная коробка! Вот удача! Секундная пауза - я и сволочь - сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А, с..а, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - а там.... гора туалетной бумаги!!!!
Угадал же, соседушка!
0.00 
Помогите, нужен смешной рассказ!!! Платно!!!
