и ещё раз мне:), вторая часть про плюсик на стене лучше уберите, т.к. админ если увидит может подумать что вы так их все заработали, типа накрутки чт ли. И бан.
в тему анекдотов:
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а ещё через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой 1 заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
ПОСЛЕ вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совсем невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить …
Через полчаса он принял ещё 100 грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже 2. 1:все тела притягиваются к Земле. 2:его, Ньютона, тело всё-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
… С тех пор сила притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
Гаишник останавливает водителя:
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300 рублей, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем!- строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось "200", но придраться не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей
- В следующий раз оштрафую, -проворчал гаишник, пряча деньги.
Пришёл студент сессию сдавать. Поставил на стол большую бутыль Коньяка
-Удовлетворительно - сказал препод
Вынул коробку конфет.
-Хорошо - сказал препод.
Достал ручку красивую, золотую.
-Отлично - сказал препод
Студент дал зачётку, препод расписался.
Студент сгрёб всё со стола в пакет и сказал: "Фу! Надо ещё физику сдать!"
Заходит студент на лекцию, опаздал...
Его спрашивают, почему ты опоздал? Он говорит, я недавно с ралли вернулся!
Через 20 минут заходит второй и говорит: Можно войти?
Лектор: Вы тоже сралли?
Студент: Нет я курил!
Уважаемые коллеги. В полученной вами рассылки от имени гендиректора фразу «С Новым Годом, Свиньи» следует читать без запятой. С уважением отдел кадров
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо выбирай: в кредит или в лизинг?
Мужик:
- Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По 6 рублей.
- ????????????? Извините это банк?
- Нет это типография!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки - позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
На экзамене:
- Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди
ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
И жив остался?
Да, я ведь упал с первой ступеньки.
Идет милиционер мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
-Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Милиционер хватает его за ухо: Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
[опрос] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, ответов: 82, проголосовало: 418, последний комментарий: 01.10.2010 23:08
судя по количеству дыр в законе. (Кто слушал пресс конференцию, которая распространена в контакте- тот понимает). Сильно власть увеличивается у полицейских. Что ж поживём увидим.
Ибо наверное только в Норвегии столько легенд о троллях. Вероятно один из городов так раньше и назывался. А Берген- называют воротами с которых начинаются легенды, история "исторической" Норвегии.