Вопрос - ответ

Проходит медосмотр у окулиста
Врач: - Сколько строк видите?
Пациент: - Все!
Врач: - Читайте третью снизу.
Пациент: - Не могу.
Врач: - Вы же сказали, что видите.
Пациент: - Строки я вижу, но прочитать их не могу…

Доктор, я могу видеть сквозь стены, что мне делать?
- Идите в баню!

Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

MetalHeart пишет

Если папа, или мама, Иль того скверней супруга Заявляют, что компьютер Им мешает ночью спать - Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И включив машину, сможешь Наслаждаться тишиной!

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь
болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне,-
отвечает врач,- я окулист.

Доктор, что у меня с глазами?!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!!
- Ах, это лицо...

Окулист показывает пациенту таблицу с буквами
разной величины:
К Р Л Т Ф З В H С
- Вы можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- А эту?
- Нет.
- Это невероятно! Не может быть, чтобы вы
не могли различить буквы такого большого
размера!
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить
слово

Сидит новый русский на
нудистском пляже в красном
пиджаке , потягивает
"Мартини", видеокамеру в
руке держит, к нему
охранник подходит и
говорит :
- Ты что в пиджаке сидишь?
Это ж нудистский пляж, тут
люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена
себе, а мне в турагенстве,
когда штуку баксов брали,
сказали массовый стриптиз.

спасибо за халявку

поздравляю с выигрышом в покер

MetalHeart пишет

Привет друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

#767771 пишет

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери
и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного
денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...

Новый русский на даче сидел
в летнем сортире ,
оправлялся. Когда вставал, у
него из кармана монетка-
рубль выскочила, и вниз в г
%вно упала. Новый русский
заматерился, снял с себя
пиджак, и тоже вниз в г%вно
кинул. Потом туда же кинул
сотовый телефон, все
кредитные карточки, снял с
руки Роллекс и тоже туда
бросил .
Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в г
%вно полезу?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай
дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор!
Я ж его никогда не видел!

халявка

Как развлечся в маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Сдает экзамен по вождению грузин.Ему показывают знак,где гусь переходит дорогу.Его спрашивают,как называется знак.Он долго думает и отвечает:
-Звэри.
-Правильно.А на каком расстоянии он ставится?
-За двэсти метров перед ГАИ

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! Ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объявляет семейству, что дыхалка у неё не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряжённый момент... Сын соображает первым:
- Хочу хомячка!!!
Отец раздражённо:
- Да в п@зду хомячка!
Мать:
- ИЗ П@@ДЫ хомячка!!!