Вопрос - ответ

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится
на маме...




Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!




Андрей:
-Здравствуйте, я по объявлению насчет вакансии идиота...
-Простите, но вакансия идиота уже закрыта. Могу предложить вам вакансию дурачка.
-А специализация?
-Есть офисный дурачок и есть дурачок-имбецил на производство.
-А что-то еще есть?
-Да. Нам требуется креативный кретин с опытом работы не меньше трех лет.
-А дауны вам не нужны? У меня друг как раз хочет сменить работу. Ему слишком много платят, около 14-ти
долларов год, он же расчитывает на оклад не выше 8-ми.
-Вряд ли мы сможем платить меньше 10, но пускай он нам перезвонит, мы что-то придумаем. В случае
чего у нас есть еще вакансия юродивого в замечательной команде тихо помешанных.




Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!




Короче вызвали админов на военные сборы, приехали они на стрельбище, отстрелялись. Никто ваще по мишеням
не попал , после стрельбищ ходит капитан перед строем и нех#ёво всех распекает - типа какого х#я вы,
с*uk*ины дети, не то что мишени в яблочко, а ваще в мишени не попали, и походу слышит тихий голос из
середины строя - товарищ капитан у нас пули из ствола вылетали - проблема на вашей стороне!!!!!




Путин объявил, что зимы не будет... А то Медведев уснет...




- здравствуйте это посольство израиля?
- а что вы хочите?
- хочу эмигрировать в израиль.
- отлично, а как ваша фамилия?
- гитлер!
- таки плохо...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!




Колол Штирлиц орехи. Один ему попался с двумя ядрами.
-"Двухъядерный..."- подумал Штирлиц




Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без
сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит,
становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики!
Только не все сразу...




Сынок иди я тебе котлеток пожарила! ммм вкусно,как «орбит» сочная котлета!




Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...




Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....




Ваши усы мешают вам есть? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть
своя изюминка.




- Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк!
- Я милый добрый поросенок! Я рву волков в клочки с пеленок!




- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.





- Филипп Киркоров, Алла Пугачёва, Кристина Орбакайте...
Смотрите на 1+1 - "Корпорация Монстров"

Встречаются три друга - студента, говорят о преподавателях. Один говорит: "Мы своих
преподавателей очень любим,вот вчера одного хоронили, так столько было студентов,
яблоку негде упасть!"
"Ну и что, - говорит другой. - Нашего хоронили, ОМОН пришлось вызывать - студентов разгонять!"
А третий и говорит:"Это все ерунда,вот нашего любимого Ивана Ивановича мы три раза
подряд на бис закапывали!!!"




Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий день пpиползает
Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты этого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!




Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
"Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!




- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.




Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай




Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".




Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается
достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!




Вчера сотрудниками милиции был обнаружен труп с 7 огнестрельными ранениями в голову...
По словам оперативников такого жестокого самоубийства они еще не видели!!!




Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два,
три" и
бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него!
Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!




Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы.
Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд.
Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?




Папаня положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала
к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? . и и и ЗАТЯНУУУЛО!!!




В раю хорошо !!!
А в аду знакомых больше !!!




Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!




Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир. Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несет
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!




В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и две буханки хлеба!




На рынке. Чернобольские яблочки, покупайте не дорого! Подходит мужик и говорит: вы правда
думайте что у вас кто нибудь купит? продовщица: конечно, все берут, кто для тёщи, кто для
начальства.




Людоед тащит жертву. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела,
всю картошку съел!




"Газель" остановилась за 10 сантиметров от белого "Бентли",
но сердце водителя остановилось на 5 секунд раньше

В зависимости от интонации одно матерное слово автомехпника Петрова может означать до
50 различных деталий и приспособлений.




Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из
кармана брюк в нагрудный..




Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась
подобрать, чувствую - зарабатываю!




- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!




Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё,
что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!




-Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
-Правда.
-Значит, и я тоже?
-Ну да, ты же человек.
-А скажи, папа, разве, дерзая изменить человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца?
Разве это не богохульство - -покушаться на данный нам свыше образ , цельный и абсолютный
в своей соразмерности....
-Мог бы и проще сказать, что стричься не хочешь!




Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.




Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки....




- Вовочка, -спрашивает святой отец.-Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама нормально готовит.




Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его
последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.




Студент ради зачета идет на все, даже на занятия

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.



Игрок пишет письмо администрации игры:" Уважаемая администрация, мой персонаж был
взломан, с него были проданы все вещи и слиты деньги. На следущий день аккаунт
вообще был заблокирован. Прошу разобраться." Ответ администрации:" Уважаемый игрок,
у нас для Вас две хороших новости и одна плохая. Сначало хорошие :1.Мы разобрались
и вернули вещи и деньги на вашего персонажа. 2.В целях моральной компенсации
начисляем на вашего персонажа миллион игровых денег. А теперь плохая:блокировка
аккаунта окончательная и обжалованию неподлежит . Советуем завести новый.
Приятной Вам игры на нашем сервере.



— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.



Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...



-- Мама, а почему невеста всегда одета в белое?
-- Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший
день. Солнце светит, она счастливая.
-- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?



Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть
какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.




На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убий.
2. Не укради.
Дума работает над поправками.




В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на
операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...




Миру мир - студентам Beer!




она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.




Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы
в воздух больше не производим!"




- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!




Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели
на зимовку




- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить
эти сигареты!




Табличка в психбольнице: "Палата лордов".




Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...




Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.




- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!




Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня
жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.




Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..




Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках,
и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до
ближайшей бензоколонки?




РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

bars333 пишет

Прикольно!!!!!!!!!!!! МОДЕРАТОРЫ ТЕМУ НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ПУСТЬ ДЕВОЧКА С УТРА УЛЫБНЕТСЯ

насколько я знаю, она не совсем девочка )))))))))))

и еще маленько позетиффчика:




В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее
там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему
интересно, что с ней сделал драматург.



Прихожу как-то на Красную площадь, стоит милиционер, я у него и спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А это чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?



Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что
окончательно доломал... =)



Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит.
На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды.
Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!




Сидим за столом. Младшая сестра спрашивает:
- Мама, а твои родители кто?
- Твои бабушка и дедушка.
- А у них мама и папа кто?
- Твои прабабушки и прадедушки.
- А у них?
- Твои прапрабабушки и прапрадедушки.
- Мам...так а кто в нашей семье обезьяной был?...



Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...



Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...



Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по
голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит
пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!



Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и
монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.



Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....



В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.



Новости:
Крановщик Семёнов уронил со своего крана, высотой 50 метров, бутылку водки.
Внизу её поймал всё тот же крановщик Семёнов, взбудораженный, и запыхавшийся.



xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами



Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.



воскресенье, будучи в хорошем расположении духа, нашла дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварила, фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить.
Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала...



Письмо от внука бабушке:
"Здравствуйте бабушка и дедушка! Мы в школе научились писать и был урок правды.
Поэтому я сижу и пишу вам письмо. Помните летом я к вам приезжал, так вот один раз я
спустился в погреб и съел всё варенье, а в банку нагадил."
Бабка даёт прочитать письмо деду.
Дед дал подзатыльник бабке и говорит "Говорил тебе гавно, а ты засахарилось,
засахарилось"



kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(



Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки
из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.



Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.



30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...



На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.



утром в армии:
рядовой: а что у нас на завтрак
сержант: ОВСЯНКА!
рядовой: а на обед?
сержант: ОВСЯНКА!!
рядовой: ОПЯТЬ ОВСЯНКА! ладно а на ужин?!
сержант: котлеты
рядовой: УРА!!
сержант: ИЗ ОВСЯНКИ!!!



Робин Гуд впадал в ступор , встречая людей среднего достатка...

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!



Я расскажу вам рецепт одного коктейля, называется "Машина времени". Выпиваете
5 литров водки и уже послезавтра!



Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.



- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор,
как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.



Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии,
оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...



Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!
И не надо лазить в мой стол!!




Просыпается утром мужик с похмелья. Смотрит, а на груди у него бурундук сидит. Он ему:
- Ты кто?
- Бурундук.
- А какого?..
- Да на вас гадов, никаких белок не хватает.



Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить
функцию "отправить другу"



История из моей жизни:
Ходил на днях в магазин..передо мной мужичок лет 35-40 стоит.
Он продавщице:"Девушка у вас яйца есть?"
Она:"Есть"
Смеялись потом всем магазином




Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно
потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала
по-другому.




На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!



Гаишник останавливает подозрительную тачку.Видит за рулем в дупель пьяного чела.
Гаишник:
-Ваши права!!..
-М-м-модератор..



Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл Второй пошёл! Третий пошёл!
Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»



Едет новый русский по дороге на новеньком мерсе со скоростью 150 км/ч и вдруг его
обгоняет с невиданной скоростью дедок на запарожце . Новый русский растерялся , но все
таки решил его догнать
-190км/ч еле еле на горизонте увидел деда
-210-км/ч уже совсем рядом !
-250км/ч сровнялся с дедом , открывает окно и спрашивает
-(НВ) Ну что дедок , что теперь ?
-(Д) А теперь вторая...



"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."



Внyк из гоpода приехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство,
внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?



Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!




- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...



Пошел класс на стройку посмотреть как работают строители.А на стройке произошёл
несчастный случай. Класс вернулся в школу. И учительница говорит:
-Как вы думаете из-за чего произашёл несчастный случай?
Встаёт Маша и говорит:
-Строитель не соблюдал правила безопасности.
Встаёт Миша:
-Строитель был пьян.
Встаёт Вовочка:
-Он ругался на мою маму.
-Почему ты так думаешь Вовочка?
-Да потому что когда я лестницу трёс он кричал мальчик твою мать не треси лестницу.



Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.



Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям
решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил
ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..



Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите
как следует!
- К Вам Темза, сэр…"



Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.



-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

чтобы немного настрение тебе поднять:

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик:
Поручик, у вас от ног воняет пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с
отвращением:
Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
А как же: вот они в кулаке-с!



Д0ЛБ0ЕБ-это, когда просыпаешся утром с полной увереностью, что родители на роботе,встаешь,потягиваешся и орешь:
""Ахаха!!!!!Пошли все на х%$!!!!Я иду п@ср@tь!!!"
"Достаешь из стола сигарету,пихаешь ее за ухо,идешь по коридору и напеваешь во весь
голос:"
"Я заеб@Lся так много учиться...Я заеб@#$& вставать бл@ так рано...
Утром и вечером жрать макароны....А я хотел бы сожрать два банана...
И...
Обнаруживаешь на кухне маму, тихо оху%$&ю с чашкой кофе в руке...



К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.



- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.



Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая
во всех школах — последний звонок



Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?



Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши чистосердечное признание!



Пошли как-то два свинтуса в разведку,вдруг видят подлодку.
- А ну плыви проверь не барантусов ли ето подлотка?
- Нет не барантусов!Там внутри по английски розгаваривают!
- Дурак ты! Сейчас везде по английски разговаривают! Плыви еще раз!
- Китайская!Там на ней китайские ероглифы!
- Дурак ты! Сейчас все в Китае делается! Плыви еще раз!
- Это подлодка барантусов!
- Как узнал?
- Я постучал,а они открыли!



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...




После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует
выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".




Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто
мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!



Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не обрести покой...".



-Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал
-И как?
-Жилистый был мужик



Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки очень тяжёлые серебряные
подковы на счастье!

халявко ))))))

гыгы

гыгы )))))))

сам фоткал )))))))
http://zorro1.do.am/x_bc40a018.jpg
http://zorro1.do.am/x_ed79f3c4.jpg

С днём рожденья тебя поздравляю.
Веселись в этот день, не грусти.
Много счастья тебе я желаю,
А особенно счастья в любви!

вахвахвах )))))))))

так кроме новичков и тех, кому срочно надо 1-2 центиками разжиться, никто задания с гуглом не выполняет-то ))))))