не огорчайся, все бывает. Лучше еще стаканчик за днюху подними.
Служил я в Одессе в 1993, а потом в с. Старо-Казачьем, Белгород Днестровского района. Воспоминания самые хорошие. Особенно виноградники. А здесь на севере только шишки на елках.
И у меня тоже сегодня своего рода праздник! На необуксе у меня появился первый рефералл, которого я привлек в систему через свой сайт, который сделал совсем недавно! Вот я так рад, что так быстро начили приходить люди с моего сайта!
М.... я сижу ищу задание забыл что уже раз сто поздравил вот еще чтоб не скучала -@)}--
-@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- -@)}-- .....10000000000 -@)}-- -@)}-- -@)}-- главное в ванную не забудь воды набрать чтоб не завяли вот еще
С Днем Рождения. Будь Всегда на позитиве. на невзгоды смотри с иронией. В этом Мире все для тебя Небо, Море, облака и Звезды дарят свет именно тебе!
Отрывайся!
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик:
Поручик, у вас от ног воняет пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с
отвращением:
Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
А как же: вот они в кулаке-с!
Д0ЛБ0ЕБ-это, когда просыпаешся утром с полной увереностью, что родители на роботе,встаешь,потягиваешся и орешь:
""Ахаха!!!!!Пошли все на х%$!!!!Я иду п@ср@tь!!!"
"Достаешь из стола сигарету,пихаешь ее за ухо,идешь по коридору и напеваешь во весь
голос:"
"Я заеб@Lся так много учиться...Я заеб@#$& вставать бл@ так рано...
Утром и вечером жрать макароны....А я хотел бы сожрать два банана...
И...
Обнаруживаешь на кухне маму, тихо оху%$&ю с чашкой кофе в руке...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая
во всех школах — последний звонок
Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаточкой в глаз?
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши чистосердечное признание!
Пошли как-то два свинтуса в разведку,вдруг видят подлодку.
- А ну плыви проверь не барантусов ли ето подлотка?
- Нет не барантусов!Там внутри по английски розгаваривают!
- Дурак ты! Сейчас везде по английски разговаривают! Плыви еще раз!
- Китайская!Там на ней китайские ероглифы!
- Дурак ты! Сейчас все в Китае делается! Плыви еще раз!
- Это подлодка барантусов!
- Как узнал?
- Я постучал,а они открыли!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует
выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто
мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
Жена разделывает курицу к ужину и напевает: "...и после смерти ей не обрести покой...".
-Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал
-И как?
-Жилистый был мужик
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки очень тяжёлые серебряные
подковы на счастье!
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Я расскажу вам рецепт одного коктейля, называется "Машина времени". Выпиваете
5 литров водки и уже послезавтра!
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор,
как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии,
оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!
И не надо лазить в мой стол!!
Просыпается утром мужик с похмелья. Смотрит, а на груди у него бурундук сидит. Он ему:
- Ты кто?
- Бурундук.
- А какого?..
- Да на вас гадов, никаких белок не хватает.
Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить" добавить
функцию "отправить другу"
История из моей жизни:
Ходил на днях в магазин..передо мной мужичок лет 35-40 стоит.
Он продавщице:"Девушка у вас яйца есть?"
Она:"Есть"
Смеялись потом всем магазином
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно
потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала
по-другому.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!
Гаишник останавливает подозрительную тачку.Видит за рулем в дупель пьяного чела.
Гаишник:
-Ваши права!!..
-М-м-модератор..
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл Второй пошёл! Третий пошёл!
Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
Едет новый русский по дороге на новеньком мерсе со скоростью 150 км/ч и вдруг его
обгоняет с невиданной скоростью дедок на запарожце . Новый русский растерялся , но все
таки решил его догнать
-190км/ч еле еле на горизонте увидел деда
-210-км/ч уже совсем рядом !
-250км/ч сровнялся с дедом , открывает окно и спрашивает
-(НВ) Ну что дедок , что теперь ?
-(Д) А теперь вторая...
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Внyк из гоpода приехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство,
внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.=
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Пошел класс на стройку посмотреть как работают строители.А на стройке произошёл
несчастный случай. Класс вернулся в школу. И учительница говорит:
-Как вы думаете из-за чего произашёл несчастный случай?
Встаёт Маша и говорит:
-Строитель не соблюдал правила безопасности.
Встаёт Миша:
-Строитель был пьян.
Встаёт Вовочка:
-Он ругался на мою маму.
-Почему ты так думаешь Вовочка?
-Да потому что когда я лестницу трёс он кричал мальчик твою мать не треси лестницу.
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.
Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям
решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил
ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите
как следует!
- К Вам Темза, сэр…"
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Прикольно!!!!!!!!!!!! МОДЕРАТОРЫ ТЕМУ НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ПУСТЬ ДЕВОЧКА С УТРА УЛЫБНЕТСЯ
насколько я знаю, она не совсем девочка )))))))))))
и еще маленько позетиффчика:
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее
там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему
интересно, что с ней сделал драматург.
Прихожу как-то на Красную площадь, стоит милиционер, я у него и спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А это чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что
окончательно доломал... =)
Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит.
На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды.
Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!
Сидим за столом. Младшая сестра спрашивает:
- Мама, а твои родители кто?
- Твои бабушка и дедушка.
- А у них мама и папа кто?
- Твои прабабушки и прадедушки.
- А у них?
- Твои прапрабабушки и прапрадедушки.
- Мам...так а кто в нашей семье обезьяной был?...
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по
голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит
пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
"Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и
монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Новости:
Крановщик Семёнов уронил со своего крана, высотой 50 метров, бутылку водки.
Внизу её поймал всё тот же крановщик Семёнов, взбудораженный, и запыхавшийся.
xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
воскресенье, будучи в хорошем расположении духа, нашла дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварила, фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить.
Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала...
Письмо от внука бабушке:
"Здравствуйте бабушка и дедушка! Мы в школе научились писать и был урок правды.
Поэтому я сижу и пишу вам письмо. Помните летом я к вам приезжал, так вот один раз я
спустился в погреб и съел всё варенье, а в банку нагадил."
Бабка даёт прочитать письмо деду.
Дед дал подзатыльник бабке и говорит "Говорил тебе гавно, а ты засахарилось,
засахарилось"
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки
из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.
утром в армии:
рядовой: а что у нас на завтрак
сержант: ОВСЯНКА!
рядовой: а на обед?
сержант: ОВСЯНКА!!
рядовой: ОПЯТЬ ОВСЯНКА! ладно а на ужин?!
сержант: котлеты
рядовой: УРА!!
сержант: ИЗ ОВСЯНКИ!!!
Робин Гуд впадал в ступор , встречая людей среднего достатка...
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.
Игрок пишет письмо администрации игры:" Уважаемая администрация, мой персонаж был
взломан, с него были проданы все вещи и слиты деньги. На следущий день аккаунт
вообще был заблокирован. Прошу разобраться." Ответ администрации:" Уважаемый игрок,
у нас для Вас две хороших новости и одна плохая. Сначало хорошие :1.Мы разобрались
и вернули вещи и деньги на вашего персонажа. 2.В целях моральной компенсации
начисляем на вашего персонажа миллион игровых денег. А теперь плохая:блокировка
аккаунта окончательная и обжалованию неподлежит . Советуем завести новый.
Приятной Вам игры на нашем сервере.
— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
-- Мама, а почему невеста всегда одета в белое?
-- Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший
день. Солнце светит, она счастливая.
-- Мама, а почему тогда жених в чёрном костюме?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть
какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убий.
2. Не укради.
Дума работает над поправками.
В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на
операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Миру мир - студентам Beer!
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы
в воздух больше не производим!"
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели
на зимовку
- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить
эти сигареты!
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!
Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня
жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках,
и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до
ближайшей бензоколонки?
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомехпника Петрова может означать до
50 различных деталий и приспособлений.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из
кармана брюк в нагрудный..
- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё,
что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
-Правда.
-Значит, и я тоже?
-Ну да, ты же человек.
-А скажи, папа, разве, дерзая изменить человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца?
Разве это не богохульство - -покушаться на данный нам свыше образ , цельный и абсолютный
в своей соразмерности....
-Мог бы и проще сказать, что стричься не хочешь!
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки....
- Вовочка, -спрашивает святой отец.-Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама нормально готовит.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его
последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
«-Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.