Вопрос #14176

Фразы в маршрутках

10 минут страха и вы дома.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче.

Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.

Водителя отвлекать только на остановках!

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"

Коленками передачи не переключать!

О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Рядом с водительским седеньем: "Тут что? Медом намазано?"

No Smoking! В смокингах не входить!

Не высовуй руки в окна, а то паламаются!

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.

"Для инвалидов бесплатный проезд,имеются дополнительные сидения на крыше"

Девчонки, прыгайте ко мне!

Если хочешь жить — заткнись!

Закурил сам — угости водителя!

Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

Дверями не трахать!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить — не отвлекай водителя!

Водителя руками не трогать!

Держитесь крепче - я раньше дрова возил!

Не мешаются только женские колени!

Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко.

Ответственный за открывание и закрывание двери

Что погрузили - то и везу!

Хлопнешь дверью — станешь льготником.

Красные фары видел? Это я злюсь!

Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей. Найди дешевле!

Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!

Внимание! Машина на автопилоте.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Остановок «за тем бомжом», «возле того кота», «перед той старухой» нет!

Пристегнись и молись.

Тело довезу, за душу не ручаюсь.


При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.

Мужчина!!! Попробуйте войти в задний проход.

Внимание, везу Президента!

*- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"

*- На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

* -Водителя руками не трогать!

*- Помой меня, я вся чешусь!

*- Путаю педали

*- На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»

*- Застрахован? Обгоняй!

*- На водительской двери маршрутки: "место водителя"

*- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.

*- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!

*- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!

*- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

*- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!

*- Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...

*- Не хлопайте дверьми и ушами!

*- Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р. Максимальная - не ограничена

*- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!

*- в люк руки не совать - прихлопнет

*- Сдачу оставьте себе

*- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

*- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90.

*- По салону не бегать!

*- Это не Билайн - все входящие платят.

*- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

*- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

*- Книга жалоб в следующей машине.

*-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы

*-Любой ваш каприз за 10 рублей!

*-Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит

*-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

*-Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"

*-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

*-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

*-Надпись на двери "Дверями не трахать".

*-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

*-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!

*-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

*-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

*-Умные люди дверями не хлопают!

*-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

*-Пассажир прав, пока жив!!!

*-Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

*-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

*-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

*- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

*-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

*-Прайс-лист: 1) разговор о жизни-25руб; 2) вопрос водителю-15руб; 3) правильный ответ-10руб.

*-Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

*-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

*-Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

*-Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

*-Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

*-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

*-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

*-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

*-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

*-Внимание! Машина на автопилоте!

*-Закурил сам - угости водителя.

*-Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых

*-Тихони едут до конечной.

*-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

*-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.

*-Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.

*-Тише скажешь - дольше будешь топать.

*-Водитель женат! Но…

*-Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.

*-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!

*-Сдачу не клянчить!

*-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

*-Чтобы ты так доехал, как уплатил

*-Каждому пассажиру дадим по мягкому месту

*-Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.

*-У дома нет конца.

*-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

*-Внимание! Машина на автопилоте!

*-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА

*-Все равно я - первый!!!

*-Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

*-Прокачу с ветерком - держите юбки

*-Хочешь похудеть - спроси меня как.

Какие чаще всего видите?

Ура рейт!!!	92
Двойной капрейт!	11
Тройной пипрейт!	19
Уйма рейта!	92