Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!!!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-----------------------
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
* * *
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня, наверное, и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня, наверное, и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я, кажется, ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит- у него ширинка расстёгнута...Смущаясь, говорит:
- Молодой человек! У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая - на Автовазе был пожар!
2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
риходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену... ... . ! !
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
новый русский решил купить на денюху братэле
скрипку, зашол в антиквар и говорит, скрипки есть, продовец нет есть барабан от (страдивари)
ну чувачок обрадывался приносит другану и дарит, вот сам страдивари делал, тон на него шары вытаращил, так он же скрипки делал ,,мужик видит пападос назривает и чтоб не показатся тормозом, говорит так это он для лохов скрипки собирал а для реальных пацaнов делал барабаны
и я хочу,
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая . . БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
Добавлено спустя 19 минут 46 секунд
Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька:
- Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат.
- Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали?
- Моя мама с моей тётей делали солдатам перевязки, когда они, раненные, приходили с фронта.
- Да, это настоящий поступок.
Вдруг Вовочка тянет руку:
- А мой отец особо не помогал. Но он был пилотом самолёта и сбил несколько истребителей...
- Что ты говоришь! — воскликнула учительница. — Так ему, наверно, должны были вручить медаль или орденом наградить.
- Да нет... — отвечает Вовочка. — Медаль ему не дали. Ему просто выписали чек на 500 дойч марок и подарили новую BMW.