Конкурс анекдотов. Пишите свои любимые анекдоты, за чей анекдот будет больше плюсов оплачу 1$ сразу на кошель. Конкурс до 22.30 по Московскому времени. До 21.30 По Киевскому. Удачи Вам. Не будет голосов, не будет оплаты. Анекдоты, приколы, пишите тут.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 15.08.2010 12:41
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка...
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
-Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой вообще нет никакой одежды, и говорит:
-Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
-Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Мужик жалуется друзьям:
-Меня жена замучила. "Ножики дома тупые,ножики дома тупые..."А то, что дети дома тупые, ее не волнует.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, вы знаете, мне кажется, что я гей.
-А вы хужожник?
-Нет.
-Ну, может тогда, вы артист или музыкант?
-Нет.
-Ну, а может поэт?
-Нет, доктор, я грузчик...
-Уважаемый, так вы не гей, вы пидар!
Добавлено спустя 11 секунд
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу…
Добавлено спустя 25 секунд
На примере колготок, девочек учат уже с детства, две полоски - это жопа.
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже!!!
Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
Более опытная подруга дает совет менее опытной.
- Никогда не встречайся с неженатыми. Раз ни на ком не женился, то и на тебе не женится. Никогда не встречайся с разведенными. С той женщиной развелся, и с тобой значит разведется. Ни в коем случае не встречайся с вдовцом. Одну жену в гроб загнал, и тебя загонит!
- Так с кем же мне встречаться?!
- С женатыми, милая моя, с женатыми… Жену не бросил, и тебя не бросит.
Звонок в техподдержку:
«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Печать о регистрации брака в паспорте – это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Анекдоты про русского, поляка и немца
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае"
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Добавлено спустя 11 секунд
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Добавлено спустя 01 секунду
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Добавлено спустя 09 секунд
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Добавлено спустя 16 секунд
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Добавлено спустя 25 секунд
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,не дошло...
Добавлено спустя 33 секунды
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Добавлено спустя 06 секунд
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Добавлено спустя 14 секунд
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:русский-ромашку,немец-розу,а поляк ещё не пришел.Царь и говорит: -засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул,а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, точто я розу не могу засунуть в рот, а чет ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ПИ*ДЫ ЧТО ЛИ?!
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой. Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место - Француз. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Добавлено спустя 10 секунд
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
Добавлено спустя 17 секунд
- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.
Добавлено спустя 25 секунд
- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.
Добавлено спустя 33 секунды
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.
Добавлено спустя 40 секунд
Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
"Из машины кpасть нечего".
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:
"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".
Добавлено спустя 49 секунд
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Реклама. Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е*ёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Конкурс. Приз 1$ на кошель через час.
181.32 
