Давайте в этой вопросе расказывать анекдоты и смешные шутки! КОНКУРС 0.2 WMZ
Я начинаю:
Анекдот:
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
=)
Запускаю конкурс на самый смешной анекдот!!!
до 21.00 (по Москве)
Приз 0.2 WMZ
у кого будет больше голосов тот и выйграл!!
ТАКЖЕ ОЦЕНИ АНЕКДОТЫ!!! (денежно)
ПОБЕДИТЕЛЬ - Foxzik (напиши мне по ВП)
Раздел: Прочие развлечения, последний комментарий: 25.09.2010 19:51
МЫ живем в самой продвинутой респ.в мире.Наша страна гордо носит имя Россия, так как входит в состав и Дагестан. Это у нас более 30 нац. и все немножко моросят. Это мы умеем гнать заварку из слов русского языка. Это у нас тонируют и ставят огромные глушители на рухлять советского автопрома. Это мы после каждого предложения произносим ЖЕ ЕСТЬ. Это мы носим кросовки климакул и спортивки с туфлями. Это у нас ложаться в аську,садятся на движения и встают в партер. Мы гордо называем себя Дагестанцы а иностранцы зависливо говорят "Даги"
Внимание акция! Отправив sms со словом “ мусора “ на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываем поездку на автомобиле уаз-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровите санатории! Больше sms - больше шансов!
Летят в самолёте грузин, русский и америкос.
Пилот говорит: "Сломан левый двигатель выкидывайте то, что вам не нужно".
Грузин выкидывет ящик вина и говорит: "У нас такого много"
Американец выкидывает мешок баксов и говорит: У нас такаого много
Русский выкидывает грузина и говорит: У нас таких много)))
Вспомнил парочку.
Идет женщина по кладбищу, видит мужика. Просит - проводите меня пожалуйста, мне страшно. По дороге мужик и спрашивает:
- А чего вы боитесь?
Женщина говорит:
- Да мертвецов.
Мужик и отвечает:
- А чего нас бояться?
И еще.
Подходит мужик к дому, начинает стучать. Никто не открывает.
И вдруг сзади его кто то за плечо задел.
Он оборачиваеться, а там собака ему говорит:
-Че стучишь? видишь никого дома нет!
Мужик сразу в обморок.
Потом очнулся и говорит собаке:
- Ты че лаять не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, просто я тебя пугать не хотела.
И так Господний суд!
Господить решает каким валютам в рай, а каким в пекло!
10 грн - в пекло;
20 - в пекло;
50 - в пекло;
100 - в пекло;
И тут подходит 200грн валюта - новенькая, цветная, красивая...
Господь улыбнулся - в пекло!
- как так,подумала она, сильно возмутилась у потопала помаленько...
И тут подходит 2 гривневая валюта. Старенькая, пошарпана, некрасивая.
Господь - в рай!
200 гривневая купюра увидев ето, чуть не упала. Почему? Кто она такая?, Кто она и кто я?
Господь улибнулся, и ответил: - " А ты дорогенька когда в церкве последний раз была?"
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@@@@@я, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелями. Рассказал им мужик эту историю. Те не поверили.
- На, держите стаканы, - налил им - Пробуйте.
Приятели попробовали, и правда, водка.
На следующий день
- Налей еще, - Сказали приятели.
- Нет , сегодня платно , с горла!
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
Добавлено спустя 05 минут 58 секунд
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
Добавлено спустя 04 минуты 51 секунду
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
Стоит панк обливается кефиром... ПОдходит к нему другой панк, спрашивает
- МУжик, ты че тут делаешь?,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит...
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: "че мужики в шахматы играете?" ,
- "Да ,А ты как узнал?"
- "Да вон велосипед за углом стоит"
Пациент спрашивает у доктора:
-доктор а де мой х*й
Доктор- ЭЭЭмм.. ну мы подумали что он вам не нужен и отпилили а када выиснили что вы мужчина сразуже пришили
Пациент- а де же он?
Доктор- ну вот же он на лбу.
Добавлено спустя 02 минуты 13 секунд
Подарил отец сыну на день рождения арбалет.
Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохоя,- и маме две щеки!
Добавлено спустя 06 минут 07 секунд
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает, блин
Останавливает гаишник новенький мерседес. Смотрит, а за рулем старненький, пошарпаный дедуля.
Гаишник у дедули спрашывает:
- Деда, откуда у тебя деньги на такую тачку?
Пенсия наверно велика?
Дедушка унило отвечает:
- Нет, еле на еду хватает(
Гашник с удивлением спрашывает:
- Откуда тогда ты столько денег на такую тачку достал?
Дедуля:
- Да, очень люблю спорить! Давай поспорим на 200 $, что я укушу себя за правый глаз?
Гаишник, подумал что такого никогда не может быть:
- "Давай", ответил он.
Тогда дедуля достал свое скляное око и укусил его...
Ну нихера себе, подумал гаишник:
- Ладно проезджай не буду тебя штрафовать на 200 $
Дедуля улибнулся и сказал:
- Ладно, жалко тебя мне, дам 2 шанс!Спорим на 400 $, что я укушу себя за левый глаз?
Гаишник, подумал что теперь уж дедуля загнался, и если он водит машыну тогда у него 2 глаза стекляных не можыть бить!
- давай, радосно ответил он!
Тогда дедуля достал вставные зубы и укусил себя за левый глаз. Засмеясь сказал следуещее:
- ладно дам и 3 шанс отыгратся, давай поспорим на 1000$, что я стану на верх машыны и снее написаю тебе в шляпу так, что
ни одна крапля не упадет мимо!
Гаишник, пораздумувал немножко, и с азартом скал:
- "Давай", - думая о том, что все парнишки итак знают - такого уж точно не можеть бить!!!
Дедуля стал на машыну, и начал сцать гаишкинку - на плечи, на капелюх, на мундир, на лицо......
Гаишник зразу довольним голосом сказ:
- Агаааа дедуля тут то ты мне и штуку баксов и проиграл!!!!!!!!!!
Дедуля спокойным голосом ответил:
- Да, ты прав!! Но видишь етих ребят что неподалеку отсюда плючут сосмеху?, я с ними поспорил на 10 000 $, что на тебя насцаю и мне нечего за ето не будет!
Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.