Вопрос #7668

 #  

 #  

 #  

знал, но улыбнулся!

 #  

отличный анекдот

 #  

 #  

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али!м

 #  

 #  

 #  

Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает.
-Дамочка, вы кто?
-Я миньетчица.
-А.., понятно, сосешь значит.
-Нет, я миньетчица.
-Ну понятно, берешь в рот член и сосешь.
-Нет, я миньетчица.
-Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня?
-Нет.
-А вилла на Багамах?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица!

Добавлено спустя 55 секунд
Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.

 #  

-папа, папа, это курица?
-нет сынок это есться, а вот это курится...

 #  

самое главное что это правда

 #  

Ржака

 #  

Посмеялся от души!

 #  

С баша
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

 #  

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА от имеет,но ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 #  

Классный анекдот,но где-то читал)

 #  

Выходит мужик с вокзала на привокзальную площадь. Стоит вереница такси. Подходит к первому.
-Шеф за 100 рублей довези до ул. Ленина и по дороге минет сделай.
-Пошел на **й, урод!
Подходит к следующему.
-Шеф за 100 рублей довези до ул. Ленина и по дороге минет сделай.
Второй обложил его трехэтажным и даже попытался ударить наглеца.
Так потенциальный пассажир обошел почти всех с одним и тем же вопросом, и тем же успехом.
Подходит к последнему.
-Шеф до ул. Ленине подбросишь за 500 рублей.
-Садись, поехали.
-Шеф, еще 200 рублей плачу, только мимо своих коллег медленно, медленно прокатись.

 #  

женский юмор

 #  

Волк с Зайцем идут по лесу. Вдруг находят сундук с золотом! Начинают делить а поровну не делится. Порешили так пусть все ЗОЛОТО достанется тому кто выбъет с одного удара больше зубов.
Заяц со всего размаха ударяет волку в челюсть. Волк выплевывает зубы, говорит у меня фесть (шесть). Волк как зайцу дал в челюсть у зайца чуть уши не отклеились. выплевывает зубы говорит;
- У меня фыфыре (четыре)
Волк; - Как фыфыре???
Заяц; -А у меня всего фыфыре!

 #  

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

 #  

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

 #  

Собрались отец с сыном вести корову в соседнее село на случку с быком-осеменителем, а жена наказывает:
- Да смотрите там чтобы всё по людски было!
Спустя неделю вернулись обессиленные, в царапинах, ссадинах, перевязанные, в гипсах...
Жена: - Да где вы всю неделю пропадали, что с вами?
Муж: - Это ты виновата. Ты наказала чтобы всё по людски было... Мы два дня корову на спину ложили, три дня быка на колени ставили, намаялись - жуть!

 #  

Жесть

 #  

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит;
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает;
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено спустя 02 минуты 37 секунд
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь;
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос;
"Папа, а где козлы?"

Добавлено спустя 03 минуты 47 секунд
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся")))

Добавлено спустя 05 минут 26 секунд
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила; "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Добавлено спустя 07 минут 27 секунд
Растут рядом два гриба – белый и мухомор.
Появляется грибник. Белый;
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор;
- Не знаю, как насчет резни, а вот сапогом по морде кое-кто точно получит.

 #  

Подходит стекляшкин к незнайке и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Незнаю.
-Сколько тебе лет?
-Незнаю.
-Где твой велосипед.
-Незнаю.
-Где твой дедушка.
-Незнаю.
Подходит незнайка с маме и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Миллиард.
-Сколько мне лет?
-Шесть.
-Где мой велосипед.
-В гараже валяется.
-Где мой дедушка.
-Давным давно погиб на войне.
Подходит стекляшкин снова к незнайке и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Шесть.
-Сколько тебе лет?
-Миллиард.
-Где твой велосипед.
-Давным давно погиб на войне.
-Где твой дедушка.
-Валяется в гараже.



Падает компьютер с девятого этажа и думает: "Вот бы мне щас зависнуть"


Однажды карлсон одел свой костюм наизнанку, так получилась мясорубка.

 #  

 #  

Семья в собственном доме ужинает. Мать, отец. два сына. Вдруг жена чусвтует- охота близости. Отодвигает тарелку, говорит: не хочу я что то есть. И отцу подмигивает. Я спать пойду говорит.
И уходит. Отец посиде лдля приличия минуту, встает и говорит: пойду посмотрю че там с матерью, почему она вдруг есть отказывается? И уходит.
Младший посмотрел на это, отодвигает тарелку: если мать свою стрепню не ест и я не буду. Пойду ка я тоже спать. Уходит.
Через минуту прилетает назад и начинает жадно поглощать остатки со своей тарелки. Старший:
-Ты чего?
- Да там тех, кто не есть отец в ж..у е..т. жри давай!

 #  

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 #  

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!

 #  

 #  

[quote=643779]Сын спрашивает у отца:-Пап, а что такое "теоретически" и "практически"?-Ну......сейчас попробую объяснить... Пойдем к маме.-Жена, ты бы смогла переспать с любым мужиком за 100 000$?Ну прикинула жена, что деньги немалые:-Смогла бы!-Теперь, сынок, пойдем к твоей бабушке:-Мама, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?-А что мне терять, смогла бы!-А теперь пойдем к дедушке:-Папа, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?Не долго колебался старый:-Смог бы...-Ну так вот, сынок, теоретически - у нас 300 000$, а практически - мы живем с двумя шлюхами и старым пидорасом!

 #  

 #  

 #  

Сидит мужик на скамейке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и "Цып-цып", бросает зерно. Петух бросает свое дело и начинает быстро клевать. Мужик (испуганно крестится): - Боже! Не дай так проголодаться!