wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

497338

Пользователей сегодня:

113

Пользователей online:

644

Выплачено ($): 7`082`843,13
Выплат: 7`708`876
Писем прочитано: 1`015`956`455

 
 
Online 2
Все ответы
 
 

Вопрос #7849

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+19   [01.10.2010 00:06] #682851

Закрытый вопрос от пользователя Халява от фирмы LOZNEVOI&perfectum 1

И так Очередная халява!

Я вот решил сегодня 100 кредитов потратить на раздачу халявы!

От Вас лишь 1 анекдот и Вы получите 1 кредит от меня и еще 1 кредит от LOZNEVOI

Только вот убедительная просьба не повторять чужие анекдоты и не писать тупые анекдоты!

Ежики уже надоели!
Пишите что-то смешное и возможно кто-то еще отметит Вас кредитом или центом!


И еще поставьте плюсик вопросу, если не сложно!
Я хочу чтоб как можно больше людей Узнали про эту халяву!
Да здравствует халява!
138
Халява рейтом!
57
Фирма LOZNEVOI&perfectum рулит!
75
Раздел: WMmail.ru - Общение, проголосовало: 270, последний комментарий: 01.10.2010 20:06
Проголосовали: sergluda, #516880, santazdes, #725810, #696388, #613146, #515892, zun54, #704148, #755524, TERORIST, #734537, #640856, #744401, goguino, #590786, #740339, #762779, #767455

Страницы: 1 2 3

Ответы
Ответов всего: 133  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:07] #613146   Все ответы пользователя

Фирма LOZNEVOI&perfectum™ рулит!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [01.10.2010 00:08] #395023   Все ответы пользователя

Анекдоты и так в разделе повторяются через один, куда уж больше-то? :smile:
Проголосовали: #613146, LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:08] #375667   Все ответы пользователя

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, Nekrofil
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:08] #716059   Все ответы пользователя

Только за золотишко буду говорить.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:08] kikim_vostanie Рейтинг 0.00     Стена пользователя kikim_vostanie +43  Все ответы пользователя kikim_vostanie

лядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Болшушеые спасибо!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:09] #581990   Все ответы пользователя

-Здравствуйте бесплатный доктор!
-Здравствуйте неизлечимый больной!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:09] #395023   Все ответы пользователя

xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:09] #720641   Все ответы пользователя

Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, Nekrofil
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-1   [01.10.2010 00:10] #744505   Все ответы пользователя

Проголосовали: #720641, LOZNEVOI, santazdes, kikim_vostanie, #744401, #670316, #727408, #392393, maxs239
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [01.10.2010 00:10] #720641   Все ответы пользователя

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Проголосовали: LOZNEVOI, #395023, #682851, #755524, #640856, #581990, #705119
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:10] goguino Рейтинг 4860.92     Стена пользователя goguino +932  Все ответы пользователя goguino

Ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой...
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [01.10.2010 00:11] #516880   Все ответы пользователя

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После Свадьбы - ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, kikim_vostanie, Head_Devil
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:11] LOZNEVOI Рейтинг 155.36     Стена пользователя LOZNEVOI +341  Все ответы пользователя LOZNEVOI

#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


это ппц, не посмотрел за что поставил
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.10.2010 00:11] #682851   Все ответы пользователя

#395023 пишет Анекдоты и так в разделе повторяются через один, куда уж больше-то? :smile:


Так это так к слову!

Просто вчера ежик достал!:thumbdown:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:11] #726327   Все ответы пользователя

а может не надо анекдотов?
я просто смешных не знаю, а гуглить глупо
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:11] #720641   Все ответы пользователя

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:11] santazdes Рейтинг 0.00     Стена пользователя santazdes +42  Все ответы пользователя santazdes

Анекдот про вовочку:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:11] #744401   Все ответы пользователя

xxx: Ну как тебе макет нашего сайта?
yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать
xxx: почему жопу?
yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне )
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-3   [01.10.2010 00:11] kikim_vostanie Рейтинг 0.00     Стена пользователя kikim_vostanie +43  Все ответы пользователя kikim_vostanie

Проголосовали: #664353, #682851, maxs239
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-2   [01.10.2010 00:11] #664353   Все ответы пользователя

ёжик пукнул
Проголосовали: kikim_vostanie, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:11] goningtbp Рейтинг 1140.64     Стена пользователя goningtbp +259  Все ответы пользователя goningtbp

#613146 пишет Фирма LOZNEVOI&perfectum™ рулит!

:thumbsup::thumbsup::thumbsup:
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:11] #515892   Все ответы пользователя

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [01.10.2010 00:12] SCORPION1992 Рейтинг 742.37     Стена пользователя SCORPION1992 +108  Все ответы пользователя SCORPION1992

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Проголосовали: goguino, LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:12] kikim_vostanie Рейтинг 0.00     Стена пользователя kikim_vostanie +43  Все ответы пользователя kikim_vostanie

santazdes пишет Анекдот про вовочку:
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Я уже копипастил это!
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:12] #375667   Все ответы пользователя

#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


Это случайно не твоя?:biggrin::biggrin:
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:13] #516880   Все ответы пользователя

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:13] #744401   Все ответы пользователя

#395023 пишет xxx: У меня муж зомби
xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."

Ставрый добрый баш)
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:13] #613146   Все ответы пользователя

#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Пздц дядя интернет на тебя ху%во действует
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:13] Gury Рейтинг 454.08     Стена пользователя Gury +17  Все ответы пользователя Gury

Приходит буратино к папе Корло.
- Папа Карло, я с девушкой познакомился!
- Молодец сынок.
- Ну.. папа Карло я же с девушкой познакомился.
- Молодец сынок!
- Папа Карло!!! Я с девушкой пожнакомился!!!!
- Ну что тебе нужно???!!!
- Да ты хотя бы гвоздик вбей!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:14] #720641   Все ответы пользователя

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:14] #704148   Все ответы пользователя

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.

P.S. смешно если читать все:thumbsup:
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:14] #755524   Все ответы пользователя

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:14] sergluda Рейтинг 1694.59     Стена пользователя sergluda +86  Все ответы пользователя sergluda

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, goningtbp
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:15] #725810   Все ответы пользователя

- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.10.2010 00:15] #744505   Все ответы пользователя

#375667 пишет
#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


Это случайно не твоя?:biggrin::biggrin:

слишком старая
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:15] #515892   Все ответы пользователя

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:15] #516880   Все ответы пользователя

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:15] #760551   Все ответы пользователя

подкинте ктото пару центов нехватает пожалуста:hands:
Проголосовали: #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:16] #696388   Все ответы пользователя

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг ктонибудь позвонит". - Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг когонибудь вы*бу.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:16] #516880   Все ответы пользователя

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:16] #720641   Все ответы пользователя

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.10.2010 00:16] #375667   Все ответы пользователя

#744505 пишет
#375667 пишет
#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


Это случайно не твоя?:biggrin::biggrin:

слишком старая


:wink2:..
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [01.10.2010 00:16] #744505   Все ответы пользователя

#613146 пишет
#744505 пишет http://file.pipec.ru/posts/20080423//4_.jpg:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Пздц дядя интернет на тебя ху%во действует

мне 14
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:16] #395023   Все ответы пользователя

Хорошая тема...Прочитал все анекдоты (некоторые-написанные сегодня раз по пять), перезагрузил страницу: невые появились
Красота :smile:
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:17] #720641   Все ответы пользователя

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:17] #739816   Все ответы пользователя

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:18] zun54 Рейтинг 2016.21     Стена пользователя zun54 +243  Все ответы пользователя zun54

Уго сколько:hands:
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [01.10.2010 00:18] vano1992 Рейтинг 0.00     Стена пользователя vano1992 +143  Все ответы пользователя vano1992

#664353 пишет ёжик пукнул

Ежик вчера 2 раза пукал!:puck:
Проголосовали: LOZNEVOI
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [01.10.2010 00:18] TERORIST Рейтинг 1859.25     Стена пользователя TERORIST +124  Все ответы пользователя TERORIST

ТЕРОРИСТ уроки делает))
не мешайте):cool:
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [01.10.2010 00:18] #568569   Все ответы пользователя

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Проголосовали: LOZNEVOI, #682851, goningtbp

Страницы: 1 2 3


Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
23.04.2020Скриншоты в отчетах
подробнее>>
13.04.202020% комиссии системы
подробнее>>

© 2004-2020 «WMMAIL» Пользовательское соглашение