Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
да
137
нет
76
Раздел: Платежные системы, проголосовало: 213, последний комментарий: 11.10.2010 17:26
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду?
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Забегает мужик в бар и с порога бармену:" Давай быстрей,. пока не началось!". Так один раз. второй, третий. На четвертый бармен спрашивает:" Эй, подожди, а деньги то у тебя есть?" Мужик:" Ну вот, началось!"
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нах%я, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
А ТАКОЙ АНЕГДОТ
доставил 
0.00 
