Беседка

#1595135 пишет

veselakulka пишет

Рейт перевалил за 20 и это за 16 дней

Сочувствую.

поздравляю

Я песик с Альфацентавры )

Прослезилась ) Удачи в реальной жизни! В добрый путь!

#849405 пишет

veselakulka пишет

Будь то отрыжка, чавканье, разбросанные носки, незаправленная кровать и прочее

Вы с мужем поссорились?...

Урок литературы.
Марья ивановна:
-Ребята угадайте поэта которого мы будем проходить начинаетсяна на "П", заканчивается на "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей! одгадайте поэта которого мы будем проходить потом? Начинается на "Т" заканчивается на "В"?
Маша опять тянет руку:
-Тургменёв!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей!
Вова тянет руку:
- Марь Ивановна одгадайте слолво начинается на "Х" заканчивается на "Й".
-Вова выйди из класса!
-Это Химингвей! Но мне нравиться ход ваших мыслей!

Добавлено спустя 01 минуту 03 секунды
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Добавлено спустя 02 минуты 39 секунд
Учительница спрашивает: "Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?"
Машенька: "Воспитательницей..."
Мишенька: "Водителем..."
Вовочка: "Сексопатологом!!!"
Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: "Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?..."
А Вовочка: "Вот смотрите - стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья - сосет. Кто из них замужем?"
Учительница, еще больше краснея: "Ну, наверное та, которая сосет..."
"А вот и неправильно! - отвечает Вовочка. - Замужем та ,у которой кольцо на руке...А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!..."

Добавлено спустя 03 минуты 46 секунд
Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся,
то во что остается верить?!

Добавлено спустя 04 минуты 53 секунды
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех *бёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - *уй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попи*дел и спать идёт!!!

Добавлено спустя 05 минут 38 секунд
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Добавлено спустя 06 минут 14 секунд
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

Добавлено спустя 07 минут 22 секунды
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Добавлено спустя 08 минут 49 секунд
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Lawrik пишет

#1595135 пишет

veselakulka пишет

veselakulka

щас Алёна переведет

http://www.wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=10&vid=195641&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=1&uid=0

С моей темы взято?

не а ((((((((((((

Добавлено спустя 02 минуты 10 секунд
ЗАЯВА
Я, Іван Срака, прошу змінити моє Ім'я "Іван" на ім'я "Ричард".

Добавлено спустя 03 минуты 43 секунды
Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик

Добавлено спустя 04 минуты 26 секунд
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.

Добавлено спустя 07 минут 08 секунд
урок биологии!!
учительница задает д/з
И так дети принесите на следующий урок говорящих животных!!!!
на следующий урок все принесли попугаев, а вовочка принес воробья и сову!!!
Учительнца говорит вовочке, они же не умеют разговаривать!!! вовочка спрашивает воробья!!! так воробей, сколько тбутылка водки стоит в магазине??? воробей- чирик, сова потверди!!! -УГУ

Приповзає змія до лева:
- Мене слон згвалтував!
- Як так згвалтував, він такий
великий ...
- Збоченець, шляхом
введення свого статевого
члена в мою ротову
порожнину!
- А свідки є?
- Є. Мавпа.
Покликали мавпу.
- Ну, розповідай, що бачила?
- Все! Все бачила! Така
ерекція! ТАКИЙ ОРГАЗМ! ВАУ!
ВАУ!
Лев викликає слона і запитує:
- Ну розповідай, як змію
гвалтував?
- Яка змія? У нас з мавпою все
за обопільною згодою було.
Вона попросила, я
засандалив ...
- А змія ...
- А що змія? Змію я взагалі в
якості презерватива натягнув

я люблю

зелень

с днюхой!

зеленка

pozdravlaju

Пусть ему там будет хорошо

Просто в мире кроме добра и любви есть зло и ненависть. Мир дуален. Женщина может нести любовь и красоту в мир когда она под защитой своего мужчины. Когда он как это говориться: "создал для нее рай". А когда мужчины у женщины нет или он(можно создавать тему"современные мужчины" :) ахах) не способен защитить свою женщину, то она вынуждена защищаться сама.... А зла много.....

Счастья вам )))))))

везет....

хоть халявка и кончилась- удачи )))))))))

Привет, я новенькая

[fkzdrf