Тема #373174

 #  

 #  

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

 #  

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я таки не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 #  

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю

 #  

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми образованиями!

 #  

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!

 #  

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

 #  

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: — Ой мама…
Муж: — Узнала, да?

 #  

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

 #  

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури

 #  

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

 #  

Звонок учителю в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю…
-А мы сука учим!

 #  

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 #  

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живешь один.

 #  

Терминатор:
— Мне нужны твое пальто, олени и борода.

 #  

— Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
— Жениться вам надобно, барин...

 #  

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

 #  

— Михалыч ну ты блин где
— Где где .... в Караганде
.........

 #  

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

 #  

В целях полит-корректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные био-менеджеры"...

 #  

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

 #  

Помню слушал аудио-кассету (дядя привозил и потом забрал), так там был его краткий речетатив:
"Пейте пиво с плюшками, будет х.. с веснушками"

 #  

— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
— Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

 #  

Ромка Трахтенберг улыбал

 #  

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

 #  

Всё не плохо.

 #  

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

 #  

колобок повесился

 #  

На собеседовании в крупной компании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Как!? Это, по-вашему, сильная сторона?
- Ну, вы просто не видели, как я бухаю.

 #  

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

 #  

— Купили дочери морскую свинку. Она назвала его "Куки". Теперь жена регулярно чистит куки.

Добавлено спустя 08 минут 26 секунд
— Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием "10 тест".
— Это — IQ тест.
— Нам надо его проходить?
— Уже нет.

 #  

- Чего сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать.

 #  

На всякий случай - анеКдот.

 #  

У нас в доме 5 кошек, но елку уронил пьяный козел.

 #  

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!

 #  

— Всё продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый 15.