Вопрос - ответ

#767771 пишет

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета

скинули весь груз - мало.

Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать

собой и выпрыгнуть.

Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!"

выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу,

выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из

самолета. Но этого мало.

Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает

в баре все,

что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

#752396 пишет

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

халява

#767771 пишет

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

умно придумано

#767771 пишет

Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?

- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удоволь- ствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

robmast пишет

#590932 пишет

bars333 пишет

#549698 пишет

так, народ подтягивается

Сидим до утра опять?

у меня мечта беру завтра большой турнир, потом 2 дня работа в реале, потом беру турнир с призовым фондом 200 000$ я нанимаю гасторбайтера и неделю не спим!!!

Как это неделю не спите?
Что бессонница?

тут у многих бессонница начнется

опять халява

полностью согласен пора бы уже сделать

с днем рождения!

а я тут почти перестал выполнять задания нашел сайт где проще зарабатывать теперь там сижу

#695511 пишет

Monty123 пишет

Я всё-таки сконен делать задания с автоподверждением по 0.1$ через каждые 3 часа!!!
Тогда можно спать идти спокойно!!!

Так это ж каждые три часа вставать придется! Лучше через 6 часов, но по 1$

точно

анекдот на последок Девушка голосует на дороге.
Останавливается машина.
Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина,
которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина! !
- Так еще и не город!!!

спасибо за халяву!

очень нравится

#767771 пишет

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

- Ну что, помогла вам наша отрава
избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так
понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка
переловила их всех и съела!

MetalHeart пишет

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер.