Вопрос #7729

 #  

 #  

Ананас :-)... не смешно? а так? АНА - НАС!

 #  

бля опять чтоли про ёжика.
ежик пукнул!

 #  

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

 #  

пришёл за халявой

 #  

#664353 пишет

ежик пукнул!

 #  

может мне уже пин кредитов так на 20 чтобы я про ежика не писал

 #  

Барышня прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Барышня (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

 #  

Колобок повiсився!

 #  

drugan17 пишет

пришёл за халявой hands

аяйай

 #  

"Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган"

 #  

Ананас :-)... не смешно? а так? АНА - НАС!


А че так?
А почему не АНА У НАС ??

 #  

Хорош ежиков пладить, уже дышать нечем

 #  

senkolan

че ты меня копируешь ??

 #  

Две подруги-блондинки: -Ты видела газа мужа во время минета?
-Да...Делаю как-то минет, а тут заходит муж...Ну и глаза у него были!

 #  

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Нет такой песни!
- Как это нет?! "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

 #  

Штирлиц стоял на своём. Ему было очень больно, но он всё равно продолжал стоять...

 #  

#661644 пишет

Штирлиц стоял на своём. Ему было очень больно, но он всё равно продолжал стоять...

цем))

 #  

Коли у вас болит живот, значит кто-то там живёт, если это временно, значит вы беременны

 #  

Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.

 #  

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

 #  

- Доктор, помогите!! Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.
- Почему?
- Очень нравится.

 #  

ёжик пукнул

 #  

Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет.. А ему говорят "Сеть недосутпна".

 #  

уже не прокатывает

 #  

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

АХАХА ))))

 #  

- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул? - Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

 #  

 #  

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 #  

Колобок повесился

 #  

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

 #  

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

 #  

изменение в анекдоте.
ежик пзданул

Добавлено спустя 14 секунд
изменение в анекдоте.
ежик пзданул

 #  

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

 #  

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 #  

LOZNEVOI пишет

LOZNEVOI

Что кредиты кончились?

А я вот затарился! На 100 точно хватит!

 #  

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...)))))))

- как перевести на русский эмо–гей?
- пидор–истеричка

Наконец-то в нашем подъезде между буквами Х и Й кто-то написал "ороши".

- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я друужил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб =(

 #  

лучше б ты у папы на трусах засох

 #  

Тампакс девочка купила,куда надо разместила нитку дернула лохушка трах-бабах а там хлопушка.

 #  

Маловато для нетрезвого. Я несколько дней назад по трезвому как глянул, что 12 баксов раздал....

 #  

#664353 пишет

уже не прокатывает

Да ладно не жалко, только ели не трудно, придумай что-то посмешнее! Я хоть и бухой, но не касой!

 #  

ежик повесился, колобок утонул, а буратино пукнул....
я ничего не перепутал?

 #  

хочу cr и цент shy
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

 #  

anekdot.ru

 #  

ну как халява??????????????????????????????????????????????????????????

 #  

LOZNEVOI пишет

ну как халява??????????????????????????????????????????????????????????

отлично.ежик фунькнул!

 #  

Черный юмор: Новый год. интернат. Бьют куранты и все дети бегут к елке за своими подарками. ОДин разворачивает мячик ураааа. второй разваричивает скейт урааа. Третий калека без рук и ног кое как сам добираеться до елки разворачивает подарок зубами - и с грустной гримассой говорит - мля опять обруч подарили

 #  

LOZNEVOI пишет

ну как халява??????????????????????????????????????????????????????????

Лень печатать.

 #  

#664353 пишет

LOZNEVOI пишет

ну как халява??????????????????????????????????????????????????????????

отлично.ежик фунькнул!

Ежик оказался кредитоносящим или кредиторожащим! ИЛИ как там .... вмсто точек дополните!

 #  

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Добавлено спустя 01 секунду
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

 #  

Гаишник- отец будит гаишника- сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Семь.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса
бесплатно ездят!