Помогите пожалуйста кредитиками! Кто сколько может! От вас может не убудит, а мне с миру по кредитику, и на реферала накоплю! Чтобы не считали, что нахаляву хочу, тогда вот свежие анекдоты:
1)— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
2)— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
3)Доктор — пациенту:
— У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ?
— А больную можно вылечить
4)— Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
5)Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное
ПОМНИТЕ СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!!!!
Раздел: Прочее о заработке, последний комментарий: 01.10.2010 20:30
всем большое спасибо вот еще пара анекдотов:
1)— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растет.
2)Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
ПОМНИТЕ СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ
Добавлено спустя 20 минут 31 секунду
Анекдоты:
1)В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
2)Жена — мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день — муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
3)Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.
0.00 
Если не жалко
