Тема #272352

 #  

 #  

***
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я
довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. я честно признался, что не умею. она
открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это
было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через
нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец
руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне
всегда было трудно понять женщин.


***
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...


***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


***
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

Добавлено спустя 02 минуты 27 секунд
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды


***
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

**
Иногда я смотрю на своего кота и думаю: то ли он видит потусторонний мир, то ли просто идиот.

***
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

***
Вчителька:
- «Впав» і «висить» - це дієслова.
Вовочка:
- Сумніваюся.
Училка:
- Вони означають дію.
Вовочка:
- Та яке може бути дія, якщо впав і висить

 #  

damar пишет

Вчителька:

Слава нации люби друзи

 #  

 #  

damar пишет

и показал ей большой палец
руки

 #  

damar пишет

Посмотрите сюда, мама, — это п**да, а не ксерокс!!! :)))

 #  

супер

 #  

damar пишет

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п**да, а не ксерокс!!! :)))

 #  

damar пишет

Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

Добавлено спустя 01 минуту 23 секунды
Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

 #  

damar пишет

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п**да, а не ксерокс!!! :)))

давайте запретим такие анекдоты, Беседка превращается в хлам

 #  

#2074257 пишет

Бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо