Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу!
***************************************************************************************************************
Раньше из-за обиды вызывали на дуэль, а теперь удаляют из друзей в контакте.
***************************************************************************************************************
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
***************************************************************************************************************
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
***************************************************************************************************************
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта...:-))
***************************************************************************************************************
- Пап, дай денег! - А волшебное слово? – Залетела
***************************************************************************************************************
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***************************************************************************************************************
-Мама,а ты в любовь веришь?
-Да,сынок.
-А папу любишь?
-Да.
-А кроме папы любила?
-Да
-А как его звали?
-Артём.
-А почему...
-Слишком много вопросов,уже позно,Тёма,ложись спать.
***************************************************************************************************************
-Что будешь делать?
- дома, с девочкой буду
- что, шампанское пить и кувыркатся в кровати?
- нет, фотографии и фильмы смотреть.
- что, страшная? - нет, любимая
***************************************************************************************************************
Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов...
***************************************************************************************************************
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы
***************************************************************************************************************
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Hу ты и сказал!"
Мужик:"Hу ты и спросил!"
***************************************************************************************************************
м - так мне не ехать?
ж - нет.
м - нет, не ехать? или нет, ехать?
ж - да.
***************************************************************************************************************
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
***************************************************************************************************************
- Вы пьёте?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь))
***************************************************************************************************************
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***************************************************************************************************************
- Егор, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....(с)
Раздел: Юмор, последний комментарий: 08.02.2011 12:09 Тема закрыта пользователем Anuri по причине тема закрыта
-Что будешь делать?
- дома, с девочкой буду
- что, шампанское пить и кувыркатся в кровати?
- нет, фотографии и фильмы смотреть.
- что, страшная? - нет, любимая
Это уже помойму романтика)
Маленькая девочка в магазин заходит.
Девочка: - Дайте мне 3 бутылки водки
Продавец: - Девочка, как же ты их унесешь?
Девочка: - И правда, одну сейчас придется выпить!
человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается...и привыкнет.
**************
«Он: - Хочешь,покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!»
**************
Интуиция - это способность головы чуять ж**ой
**************
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
**************
Если ты хочешь сегодня провести ночь в постели с несколькими крошками - погрызи на ночь сухарей!
**************
ПО СТАТИСТИКЕ , КАЖДАЯ ВТОРАЯ РЕЗИНОВАЯ ЖЕНЩИНА НАДУТА ПЕРЕГАРОМ.
**************
Женщины делятся на 2 типа:"хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж,маленькую П,и хорошо держат в руках Х;где Ж-жилплощадь,П-потребность,Х-хозяйство.А вот то,о чем вы подумали-это "идеальная")))
*************
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!
*************
занятие фигней на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
*************
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!!
************
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
************
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
************
Лучший способ избежать случайных знакомств - это, возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой)))
************
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!
************
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей,и руки из ж*пы и ж*па с ушами и голова в ж*пе,и ниче, не жалуется....
************
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х**ня! Куда вы дели канал " Культура "?!
************
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
************
Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство!
************
Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала - покрупнее книгу взял. А жена кричит: - Скотина, ты опять напился в хлам? - Как же ты узнала, Нина? - Ты читаешь чемодан!)
*************
Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? -Тот, у которого шестеро детей! -Почему? -Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!
************
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"
*************
ЖЕНЩИНЫ НЕ ИКАЮТ, НЕ РЫГАЮТ И НЕ ПУКАЮТ, ПОЭТОМУ ИМ ПРИХОДИТСЯ МНОГО ПИ***ТЬ, ЧТО БЫ НЕ ЛОПНУТЬ!
*************
Подборка юмора
2352.04 
