Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в жопе пластилин:))))))))))))
--------------------------------------------------------
Кто еще знает смешные хохмы? зелените смешные))
--------------------------------------------------------
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!
Скоро....Драбадан - русский народный праздник... Празднуется с 31 по 9 января. Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!! :-D
Добавлено спустя 03 минуты 51 секунду
Спрашиваю у мужа: " Ты поел?". Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: "Хватит меня передразнивать" Муж: "Хватит меня передразнивать" Я: " Я так тебя люблю, что куплю тебе шубу!" Муж: " Да поел я")))))))))
Пьяный ёжик орёт в нору : - Х...НЯ-А !!??.... - Х..ЛО-ОО..... !!? - Х..ТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
Добавлено спустя 09 минут 03 секунды
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, Зоя повесила на нее фото своей мамы.
---------------------------------------------
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, что бы в тишине подумать о решении проблемы.
Пришло от внука письмо:
Здравствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и все съел, а чтобы вы не ругали меня, я в нее наклал.......
Дед - бабке:
- Я же тебе, дуре, говорил что говно, а ты - Засахарилось... , засахарилось....
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
---------
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
---------
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
--------------------------
Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку...
-----------------------
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
Минутка юмора
1561.60 
Ого...Что за пессимизм?
