Тема #44990

Мужик мыл окна на 14 этаже,
неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже
высовывается рука, хватает его
за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит
дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6
этаже его подхватывают, мужик
орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с
кем, одни пидaрасы летают...

Самолет в воздухе начинает
разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты, но на всех их
не хватает. Англичанин, как
истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать
женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

-Мама. я немогу пописать.
-Сынок, ты на писю наступил

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились
летом схватить воспаление
легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью
на балконе легко одетым до
утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только
презерватив...

Отпусти меня, Ванюша - я
тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала
пригодишься - а потом я тебя
отпущу...

Сберкасса, очередь. Забегает
мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!!
Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет
требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?!
Дома нас, значит, тошнит?

- Мама, можно я пойду
погуляю?
- Давай я тебе объясню на
пальцах. Видишь средний?

По-настоящему вежливый человек всегда обращается к окружающим на (вы). Например: (Эй вы, козлы!).

звонит один наркоман другому на сотовый: Але, ты где? Надо увидеться! Я на дне рождения. О... А где это дно рождения?

Один мужик спрашивает
другого:
-Твоя жена во время секса
кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы
вытираю!

- Папа, а как я появился на
свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так
много красивых девушек, а ты
аистов трахаешь! . .

Мама зовет Вовочку а он в
кустах что ты там делаешь
Машку тр@хаю смотри мне
только не кури

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с
вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два
зуба выбила.