Тема #70018

Долго меня не было с анекдотами потому что отхватил бан, плохо закрыл мат в анекдоте. Из 3 слов закрыл только одно.



Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!


Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...


Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:
Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!
Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!
-Неа, в Малые Зябужки...
-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...



В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов.


Самолёт падает вниз из-за тяжести..Стюардесса вошла в салон и сказала:
- Кто хочет всем помочь подходите.Подошёл американец и говорит:
- Дай рюмку виски.
Стюардесса дала.Американец с криком:
- За Америку!!!
Прыгает из самолёта.Подходит русский и говорит:
- дай рюмку водки.
Стюардесса дала.Русский с криком:
- За Африку!!!
И столкнул с самолёта двух негров.


Экзамен.
Сидит преподаватель и студент.
Студент ничего не знает.
- Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5.
- Студент: хорошо.
Что такое законно но нелогично;
Что такое незаконно но логично;
И что такое незаконно и нелогично?
- Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ.
- Студент:
Законно но не логично - у вас молодая красивая жена;
Незаконно но логично - у нее есть любовник;
А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5.


Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!


Продает грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!





P.S. мои предыдущие темы с анекдотами.

№ 1
http://u.to/TVxoAQ

№ 2
http://u.to/YlxoAQ