Тема #73895

 #  

 #  

твоя ава - анекдот

 #  

-Папа, папа, дай печеньку
-Сама возьми!
-Но у меня же нет рук..
-Нет рук - нет печенья

немного чернухи

 #  

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

 #  

* * *
Системные и прикладные программисты едут
на конференцию. Встречаются у касс вокзала,
где и те и другие берут билеты. Прикладники
покупают по билету на нос, системщики берут
один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет, Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно
купленным билетам за полчаса до отправления.
За 45 сек до отхода появляется стая системщиков.
С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд
трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит.
Высовывается рука, протягивает билет. Через
некоторое время системщики, как тараканы,
расползаются по поезду. Едут обратно. Опять
встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие
копирайт берут один билет. Системщики билета
не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа
прикладников и запирается в туалете. Поезд
трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается
рука, протягивает билет. Системщик хватает билет
и бежит в другой туалет...
* * *
Девушка-программист едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и
в ужасе выбегает на следующей становке...
* * *
Компьютерщик, провозившийся всю ночь с установкой кривой
видео-карты, заходит в булочную после бессонной ночи:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
* * *
- Как три программиста могут организовать свой бизнес?
- Очень просто: один пишет вирусы, другой антивирусы...
- А третий?
- Операционки под которыми это все работает.

 #  

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

 #  

gerain пишет

и если он будет смешной получишь 1цент,а если нет,то бакс...а за смайл 10 баксов :)

 #  

gerain пишет

напиши свой анекдот и если он

Рейт палишь? 100500 тема

 #  

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять?!!!

 #  

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

 #  

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

 #  

Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

 #  

alexfar пишет

твоя ава - анекдот

тоже самое пришло первым делом в голову

 #  

Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл на кухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...

 #  

Идет волк ночью по лесу, и видит 2 больших глаза:
-Ты кто?
-Я мышка?
-А почему глаза такие большие?
-А я какаю!

 #  

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

 #  

Водитель "БелАЗа" смотрит на
дорожные знаки чисто из
любопытства.

 #  

Зима. Два бомжа ищут, что пожрать и решают забраться в морг, вскрыть покойника - "что у него в желудке найдём, то и сожрём". Сказано - сделано. Вскрыли - а там макароны.
- Я есть не буду, они холодные.
- Ну оставайся голодным, а я съем.
Съел один, вышли, идут по улице...
- А знаешь, почему я есть не стал?
- ???
- Я там увидел каких-то слизняков и опарышей.
- БУЭЭЭ!!! (Всё обратно)
- О! А вот теперь я и тёпленького поем!
Ушёл покушаю чё-нить

 #  

-дорогой,у меня две полоски
-любимая ты беремена?!?!
-нет блин,я бурундук!

 #  

Девятилетний Вовочкa ругнулся мaтом возле мaмы, которaя чистилa рыбу.
Пожaлуй, это единственный случaй, когдa человек получил лещa кaрaсём.

 #  

#1088194 пишет

покушаю чё-нить

Ох, ничего себе!

 #  

кому цент не подарил .хороший ответ поставлю ,думаю у каждого свой юмор)))ну и что б без обид)