В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
-X-
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
-X-
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
-X-
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
-X-
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...
-X-
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение патологоанатома".
-X-
Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
-X-
В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.
-X-
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
-X-
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
-X-
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...
-X-
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
-X-
Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.
-X-
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...
-X-
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
-X-
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
-X-
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
-X-
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
-X-
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
-X-
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они ее открыли, а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
- Хочу, что бы из Украины повыгоняли всех москалей, а что бы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
- Сделал?
- Да.
- Всех наших повыгоняли?
- Да.
- А стена крепкая?
- Да, господин.
- Ну, заливай!
0.00 
Чёрный юмор
