А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол**еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"
Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!
и
Копченая или укуренная (из одного блога)
Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
Перевожу "укуренная рыба"!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
Добавлено спустя 06 минут 53 секунды
Ну и напоследок
Попал наркоман в Ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - были б спички, был бы РАЙ.
Папа карло стругает полено:
-Вот мальчишечка будет настоящий!
Вжик
-А нет, ну ничего, будет девочка, зато работящая
Вжик
-Епт... ну ничего будет собачка
Вжик
- Без ног
Вжик
Блин... черепашка
Вжик
-А хрен с ним - брелок!
Как то было соревнование русской армии и американской
вот и они все делали точно один в один и сдья засчитал им как ничию
ну а все же кто лучше нужно было узнать
ну вот дали русской и американской армии по 10гектаров леса и сказали кто первый найдет зайца любым способом та армия и круче
ну вот американцы уже все срубили, скосили и ненашли зайца.
а с русской територии выбегает медведь а за ним двое русских и медведь говори "Я зай,я зайчк,я зайчик не бейте меня больше"
Вот еще:
Бабушка с дедушкой в деревне читают письмо от внучика
-Бабушка и дедушка, в этом году я стал пионером и как настоящий пионер, всегда должен говорить правду!
- Поэтому сообщаю:
Прошлым летом гостя у вас в деревне, я съел все варенье и чтобы меня не наказали накакал во все банки.
Дед дочитывает письмо, молча берет клюку и бабке по спине ХРЯСЬ!
- Всю зиму говно жрали! а ты все засахарилось, засахарилось!
0.00 
Пишем сюда ваши самые любимые, и смешные анекдоты... (Посмеёмся вместе)
