- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Встречаются наполеон,гитлер и колорадский жук и спорят:
-наполеон: я дошел до Москвы
-гитлер:я завоевал половину России
-колорадский жук:а я всю Россию раком поставил
Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день Царевна говорит:
- ваш сын ПРИДУРОК?!
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
у мужкого пола интелект выше женского но это конечно не ко всем дамам относится
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
Китайские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков...
Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы трахнул!!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице...
Или кончит от счастья, что до сортира добежал.
Завод "Виагры" произвел сброс промышленных отходов, купающиеся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов
Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему рыбка:
- Отпусти меня мужик я тебе за это три желания исполню.
Подумал мужик и согласился.
-Только, - говорит рыбка, - запомни, что бы ты не попросил, у твоей тещи в три раза больше будт!!!
- Согласен. Хочу Мерседес.
- У тещи три будет!
- Да пусть.
- Тогда какое твое второе желание???
- Хочу миллион доларов.
Соответственно у тощи - три.
- А третье заветное желание, хочу маааааальсенький инфарктик!!!!!!
Поймал старик золотую рыбку. И говорит ему рыбка:
- Отпусти меня старче!
А дед:
- Судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого не скоро отпустит!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Идём мальчик видит бабуля травушку(конапушку) продаёт, думает дай ка папробую.
Мальчик: бабуль дай заценю, если понравится куплю 1 кг.
Бабуля: Бери внучок, бери, ток потише сильно гадасть вставляет.
Мальчик забил люфу. Сделал один напас, второй , третий, вроде не чего. А тут смотрит один огненный шар пролетел, второй, третий.
Мальчик: тьфу не вставляет бабуля твоя трава, пойду ка я домой.
Бабуля: иди, иди внучок третьи сутки стоишь.
Жила в семье слепая девочка и сколько бы ей не накладывали еды она жаловалось что ей меньше всего досталось. Родители решили обратится к доктору, ну он сказал "сварите большой тазик пельменей и посмотрите что она скажет". Родители так и сделали, варили целый вечер пельмени. Поставили на стол тазик перед девочкой, она щупает гору пельменей и говорит "Ну я представляю сколько вы себе на**рачили"
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Жили были три брата. Иван–дурак, Кирилл–дебил и Стас..., но он им больше сестрой приходился.
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В
избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного
самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х***а
и дурак дураком...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!