Тема #164813

Уролог? Отвратительнейший тип! — Он презрительно посмотрел на мой чл@н, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м@нет сделал. .


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!


Бежит волк, видит заяц чото жрет: - Заяц что жреш? - Сникерс. - Чего он такой вонючий? - Второй раз....



Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Приходит мама с ребенком 3- лет сдавать общий анализ крови. Медсестра проколола пальчик, мальчик посмотрел на палец, потом на медсестру, и сказал: - ты что бл@*ь сделала?


Захожу в столовую нашей конторы. Читаю меню... На первое - гороховый суп. Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить строго запрещается!



Маша была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, всё изменилос