Анекдот+ Срочно всем сюда!!!!! обновляю кахдих 15 секунд...
Наиболее обидная ошибка при приеме лекарств:
Принять таблетку Виагры, не купив предварительно цветы - деньги на ветер.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***
Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Идёт урок биологии...
...Учительница спрашивает третьеклассников:
-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
-У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
-У перепёлки-маленькие,в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
-А у мого деда-синие,когда их забором прижало!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 01.05.2013 21:34 Тема закрыта пользователем ramm
Добавлено спустя 16 минут 00 секунд
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Добавлено спустя 51 минуту 39 секунд
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?!!!
- В смысле - предьявите документики
Добавлено спустя 52 минуты 23 секунды
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Почему?
– По пьяни.
Добавлено спустя 53 минуты 44 секунды
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Добавлено спустя 55 минут 26 секунд
Печень ждала пятницу и тревожилась ...
Желудок готовился ...
Нос чесался ...
Ноги и язык знали, что будут заплетаться.
... Жопа боялась приключений ...
И только один мозг радовался: "Наконец-то отдохну"
Добавлено спустя 57 минут 57 секунд
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Добавлено спустя 58 минут 31 секунду
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
Добавлено спустя 59 минут 25 секунд
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!
Добавлено спустя 35 секунд
анекдоти читаю
Добавлено спустя 01 минуту 21 секунду
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
Добавлено спустя 02 минуты 04 секунды
Если она сказала "пошёл нах**", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Добавлено спустя 02 минуты 58 секунд
Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Добавлено спустя 03 минуты 49 секунд
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Добавлено спустя 04 минуты 44 секунды
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Добавлено спустя 05 минут 26 секунд
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Добавлено спустя 06 минут 40 секунд
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б@@, ты чё, ох@@*л?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню
Добавлено спустя 07 минут 20 секунд
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
Добавлено спустя 08 минут 03 секунды
Новая функция для пользователей ВКонтакте - "Друзья навсегда". Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
Добавлено спустя 09 минут 40 секунд
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Добавлено спустя 10 минут 40 секунд
Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
Добавлено спустя 13 минут 00 секунд
– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
Добавлено спустя 14 минут 32 секунды
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
Добавлено спустя 16 минут 07 секунд
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Добавлено спустя 17 минут 05 секунд
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Ща лучше курнем и улетим...
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Анекдот+ Срочно всем сюда!!!!! обновляю кахдих 15 секунд...
884.24 
