Испанец сидит в ресторане в Германии, немецкого не знает. Пытается подозвать официанта: "Пссс, эй, ау!". Машет рукой, но все напрасно. Наконец в полном отчаянии ударяет кулаком по столу и громко восклицает:
- Joroba! (Хороба! = Чёрт!).
Официант услышал "Herr Ober!" (Хер Обер! = Официант!) и сразу подошел.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Решила Тёща проверить своих зятей на храбрость( их было 3)
Первый зять выходит на роботу а она плюх в воду и кричит "Помогите, тону" .Он прыгнл , спас.На утро у дома Жигули 5 с надписью "От тёщи!"
Второй зять выходит на роботу исстория повторяется.Он разделся,прыгнул, спас. На утро Копейка и надпись "От тёщи!"
Третий выходит на роботу а тёща не расчитала силы и по настоящему тонет. Он прощёл мимо , тёща утонула.На утро мерседес, 250 000 долларов и надпись"От тестя!"
Испанец стоит за билетом в привокзальной кассе в США. Когда подошла его очередь, он говорит с большим акцентом:
- Please, one ticket to Kentucky.
- On the bus? (На автобус?)
Испанец услышал: "Onde vas?" [Куда ты едешь? (испан.)]
– To Kentucky!!!
"Мистер Хиггинс рассказал нам о задачах симпозиума. Вступительную часть завершил словами:
— Мировая история едина!
— Факт! — отозвался из своего утла загадочный религиозный деятель Лемкус.
Мистер Хиггинс слегка насторожился и добавил:
— Убежден, что Россия скоро встанет на путь демократизации и гуманизма!
— Факт! — все так же энергично реагировал Лемкус.
Мистер Хиггинс удивленно поднял брови и сказал:
— Будущая Россия видится мне процветающим свободным государством!
— Факт! — с тем же однообразием высказался Лемкус.
Наконец мистер Хиггинс внимательно оглядел его и произнес:
— Я готов уважать вашу точку зрения, мистер Лемкус. Я только прошу вас изложить ее более обстоятельно. Ведь брань еще не аргумент...
Усилиями Самсонова, хорошо владеющего английским, недоразумение было ликвидировано."
Держи.
Препод по биологии приболел.Позвонил племяннику(который учиться на биофаке)и попросил провести урок в 7-б классе.
Школа,звонок,школьники заходят в класс.Заходит студент биофака,мягко говоря,обдолбанный в кокон...
"Здравствуйте,дети!Открываем тетради и записываем!
- Итак:на самом дне Атлантического океана,живёт загадочное животное-осьминожка.У осьминожки 9,5 ножек,она питается трав-к-о-й...Потом,поднимается всё выше и выше,выпрыгивает с поверхности воды,вдыхает полной грудью воздух,расправляет левое крыло и улетает в стратосферу...
Девочка с первой парты безнадёжно тянет руку
-Простите,а вы ничего не путаете?Ведь таинственные обитатели морских глубин,не могут просто так выпрыгивать с воды и улетать в стратосферу!
Учитель вдумчиво смотрит на девочку,громко смеётся...
-Как твоя фамилия,золотце?"
-Маша Петрова!
Учитель открывает журнал,находит соответствующую фамилию и громко произносит
-Маша Петрова...Так и запишем...К-о-н-ч-е-н-н-а-я!!!
Condi: I have to report you, that our allies lost one brazillian soldier
George: (Изменившись в лице и побледнев) What... Ohhh!!! But how much is it "brazillion"?
айс: я должен сообщить вам, что наши союзники потеряли одного солдата Brazillian
Джордж: (Изменившись в лице и побледнев) Что ... Оооо! Но сколько это стоит "brazillion"?
Работал очень ответственный дворник еврей.Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую.А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.Через годик он уволился и купил котеджик.Оказывается,к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Ишёл заяц однажды по лесу, видит - автомат лежит. Взял заяц автомат, и думает такой "Ох нихренаж себе, меня теперь все в лесу уважать станут. Теперь они вместо меня говно жрать будут"
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - идёт медведь. Тут заяц вспомнил все обиды и отчаяния которые медведь ему сделал. Подходит заяц к медведю, и говорит: "Эй медведь *в воздух тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *тыщ тыщ тыщ*, я тебя *тыщ тыщ тыщ*". Медведь понял в чём дело, и стал жрать говно.
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - идёт волк. Подходит заяц к нему: "Эй волк *тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *тыщ тыщ тыщ*, я тебя *тыщ тыщ тыщ*". Волк всё понял и сожрал говно.
Идёт заяц по лесу с автоматом, видит - лев идёт. Думает: "Я теперь буду царём зверей". Подходит ко льву, и говорит: "Эй лев *тыщ тыщ тыщ*, жри говно *тыщ тыщ тыщ*, а не то *чик чик чик* - я доем *чик чик чик*"
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Модератор ramm заблокировал пользователю babas-9 доступ к данному разделу до 10.06.2013 20:27 по причине: Мат Рейтинг пользователя уменьшен на 7
Ты фирму,говорят открыл,может возьмёшь меня на работу? - Не проблема!С тебя резюме,знание иностранного и владение компьютером.
-Вот же как ты меня ловко послал!
Добавлено спустя 07 минут 41 секунду
Мать - дочери:
-Выбирать мужа надо с умом.Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.И мебель,если поломается,тоже починит... Так вот,если ты найдешь себе такого мужа,то у тебя никогда не будет ничего нового!
Мужчины говорят:"Женщина за рулем,как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая,забери меня! "
Добавлено спустя 09 минут 54 секунды
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок,как тебе не стыдно,уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой,не держи его на коленях,тебе же неудобно