Тема #212920

- Алло, радио? - ПоставЬте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!


4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел?


Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???


Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... -Где??? -Ну, в норе, которую ты мне купил -Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п"%да. . .


"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются...


Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на @@й, мы углем топим!»