Тема #225880

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.


*******

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

*******

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!

*******

Долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов.
И вот, через пару недель пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов.
Босс спрашивает помощника:
- Ну что выбрал?
Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.
Босс подходит,берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну.
Помощник в шоке:
- А как же остальные?!
- Значит Им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

*******

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

*******

- Сколько ты зарабатываешь?
- Тысячу
- Фуфел!
- В день
- Всё равно маловато
- Баксов
- Сволочь! Только про бабки думаешь.

*******

Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
- Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
- Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
- А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
- Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.

*******

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

*******

Со временем все изящнее становится бизнес—культура — то, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акционным предложением.

*******

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

*******

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

*******

Успешный предприниматель на берегу забрасывает удочку и, вдруг, вылавливает Золотую Рыбку.
Полюбовавшись ее красотой, бросает обратно в воду. Через мгновение рыбка выныривает и, с сильным удивлением, человеческим языком спрашивает:
- А три желания????
Предприниматель:
- Ну так загадывай!

*******

Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5 рублей в день. Интим, почтовики и сетевой маркетинг не предлагать!

*******

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником.
Отличник - худой,оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были.
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

*******

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что вы еще умеете делать?

*******

- Я мечтаю зарабатывать по сто тысяч рублей в месяц, как мой отец.
– Твой отец так много зарабатывает?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

*******

Сидит девушка рыдает.
Подходит молодой человек:
- Ты чего рыдаешь?
- Никто замуж брать не хочет.
- А ты что, уже всех спросила?

*******

Новичок приходит к своему наставнику за советом:
– Как мне быть? Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я директор, бриллиант, президент. Как просыпаюсь обычный новичек. И так каждый раз. Что делать, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.

*******

Зарплата–это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

*******

- Прикинь, оказывается на чтении писем с одного почтовика можно зарабатывать от $500 в месяц.
- А чего ж не зарабатываешь?
- Так никто не платит.

*******

На одну фирму пригласили независимого эксперта по кадрам.
Тот провел оценку, посмотрел кто чем занимается на рабочем месте и в конце выдает генеральному директору отчет:
- Эти отделы можно объединить. В этом отделе можно сократить на 20% количество сотрудников. А вот этого сотрудника советую уволить и на его место взять другого.
- Почему?
- Да он только днями в социальных сетях, ICQ, скайпе переписывается, на форумах и прочих местах сидит.
- Ну когда благодаря ему наша фирма за прошлый год получила $5 млн. долларов прибыли, то он именно этим и занимался.