Ну так, а чего ты хотел? У меня 64 активных было из которых 4-5 человек приносили больше доллара в день, но конкурсы себя не окупали. Делал чисто для того, чтобы не разбежились.
Ну так, а чего ты хотел? У меня 64 активных было из которых 4-5 человек приносили больше доллара в день, но конкурсы себя не окупали. Делал чисто для того, чтобы не разбежились.
Да как на зло,до проведения конкурса по 1-2 задания каждый делал в день
Не знаю, не знаю...
У меня конкурсы всегда проходят весело и азартно!
Может потому, что команда подобралась такая. У меня рефералы все молодцы, и они понимают, что в общем-то зарабатывают они сами себе, а я только даю волшебный пендель и чуть-чуть халявы
Если я не права, пусть мои рефералы сами скажут.
Не знаю, не знаю...
У меня конкурсы всегда проходят весело и азартно!
Может потому, что команда подобралась такая. У меня рефералы все молодцы, и они понимают, что в общем-то зарабатывают они сами себе, а я только даю волшебный пендель и чуть-чуть халявы
Если я не права, пусть мои рефералы сами скажут.
Да и я о том же.
Поздравляю с хорошим контенгентом.
Ваша идея потерпела фиаско А могли быть и хуже последствия
Напомнил анекдот:
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Лу на заседании парламента.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает парламент.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание,то будем жить еще лучше.
И чего мне бояться?! Подумала Красная Шапочка… Лес я знаю, секс люблю…))
Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как-как — "ключ" ввести!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
Врач с практикантом-студентом мединститута ведут прием. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Отчёт практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях, с переломом ноги. Я ему тоже слабительного дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное.
Третий- с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительного. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он- в углу жмётся, кашлянуть боится.
Приходит домой муж под утро.
Жена: -Где был?
- С соседом в шахматы играли...
- И кто кого?
- Ни кто ни кого, просто в шахматы играли..
Анекдот в одно предложение:
Не включай пилу - я на ней сижжжжжжжжжжжжжжжжж..........