Приходит как-то Буратино к Папе Карло и жалуется:- Отец, у меня с Мальвиной никак не получается...-А что такое?
- Да, она говорит, что не будет больше со мной спать, будто "ОН" у меня колючий, а ей занозы выковыривать потом приходится!..
- Ну это мы поправим, на тебе сынок наждачную бумагу...
Схватил Буратино наждачку и убежал Через час прибегает и прям весь сияет Карло спрашивает:
- Ну что, видно, получилось с Мальвинкой, А?
- А нахрена мне теперь Мальвина У меня и наждачка неплохо идет!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 03.12.2014 18:31 Тема закрыта автором
Достали две мыши бутылку водки, а закуски нет. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Столько?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Столько?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя надуть хотим?
- ДА!!
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Обезьяна прибегает к директору зоопарка.
- Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку.
- А что такое ? - спрашивает директор зоопарка.
- Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.
Добавлено спустя 25 секунд
Я проснулся раньше её. сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал её любимые розы в саду. когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь!
Стоит Вовочка в парке, пистолет к глазу приставил. Мимо идет мужик и говорит Вовочке.
- Что это ты делаешь?
- На комету смотрю!
- Как это?
- Ну что вы дяденька! Не знаете что на комету надо смотреть вооруженным глазом!
А вот это не совсем детский :D
Едут в купе Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Заяц горланит песню:
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона,
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона…
Лиса:
- Слышь, Заяц, достал уже орать!
- Хочу и ору!
- Пошли выйдем?
- Пошли…
Выходят, из-за двери раздаются страшные звуки потом заходит Заяц, за ним
зверски избитая Лиса. Заяц дальше поет:
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона,
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона,
Волк:
- Заяц, тебе же сказали – кончай орать!
- Че, выйдем?
Выходят, опять страшные звуки, снова первый заходит Заяц, за ним побитый
Волк.
Заяц опять петь:
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона,
- Мы едем, едем, едем, в натуре три вагона…
Медведь:
- Ну че косой, может и со мной выйдешь?
Лиса Медведю шепотом:
- Не ходи Миша, их в натуре три вагона едет…