Тема #255754

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
*****
Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.
*****
— А давайте в карты поиграем на деньги.
— Давайте. Но только сначала проверим, не крапленые ли они у вас.
— А давайте тогда лучше телек смотреть.
*****
Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*****
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"
*****
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
*****
— Ты где батон и молоко взял?
— В магазине.
— Ты что украл что ли?
— Почему сразу украл, купил…
— А деньги где взял?
— Деньги украл.
*****
— Что вас беспокоит, коллега?
— Только то, что у меня сейчас нет денег.
— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
*****
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
*****
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
*****
Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.
*****
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
*****
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги
*****
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
*****
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
*****
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
*****
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
*****
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
*****
— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
*****
— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
*****
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
*****
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
*****
"Банк вам доверяет", — гласит реклама.
— Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
*****