Пользователей всего:
517386
Пользователей сегодня:
10
Выплачено ($): |
7`617`400,95 |
Выплат: |
8`125`205 |
Писем прочитано: |
1`025`020`755 |
|
Тема #31086
Внимание! В разделе запрещается:
- Мат (оскорбления)
- Частично реклама
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты
|
+63 [06.07.2011 11:31] #880241 | Ээх, гулять так гулять!!! (ПРОДОЛЖЕНИЕ ХАЛЯВЫ ВЕЧЕРОМ) Ребят, извините, в этой теме халява закончилась... Ждите ещё вечером столько же!!! Кстати, спасибо за анекдоты, будет что почитать))) Ураа! Халява!!!
|
59 | Ух-ты, более одного сообщения!!!
|
18 | Крутооо, здесь есть позитив!!!
|
25 | Крутоо, так много халявы!!!
|
16 | Ураа! Спасибо за всё!!!
|
21 | Ураа! Буду ждать халяву вечером!!!
|
21 |
| [опрос] Раздел: WMmail.ru - Прочее, проголосовало: 121, последний комментарий: 06.07.2011 20:17 Тема закрыта пользователем freemansmail |
Проголосовали: более 50 пользователей [показать] | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Ответы |
Ответов всего: 547 |
тема закрыта |
|
+2 [06.07.2011 11:42] #721129
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
|
Проголосовали: #880241, #697411 |
|
+1 [06.07.2011 11:42] #855621
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:42] #721129
сломал флешку друга - не знаю, у меня всё работало.
|
Проголосовали: #880241 |
|
0 [06.07.2011 11:42] #977483
круто крутяшно
|
|
|
+1 [06.07.2011 11:43] #855621
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:43] #928405
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!
|
Проголосовали: #880241 |
|
+2 [06.07.2011 11:43] #721129
- Ты упала?
- Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать
|
Проголосовали: #880241, #697411 |
|
+1 [06.07.2011 11:43] #721129
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся"
Он:"Блин мне это не нравится!"
Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?"
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:43] #928405
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…
|
Проголосовали: #880241 |
|
+2 [06.07.2011 11:43] #855621
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
|
Проголосовали: Eksperimentator, #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:43] #928405
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:44] #855621
-Эта ваша крыса...
-Это не крыса! Это короткошерстный карликовый королевский терьер.
-Если мой кот съел, значит крыса.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:44] #797271
Папа я стану генералом?
Нет мой мальчик у генерала есть свой сын.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+3 [06.07.2011 11:44] #721129
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое
красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет
смотреть))).
|
Проголосовали: #880241, #697411, #552745 |
|
+1 [06.07.2011 11:44] vlada11 177.85 +760
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:44] #999841
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #721129
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #928405
Киев. Одна из улиц. Бесконечная череда, еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит...
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #855621
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+2 [06.07.2011 11:45] #721129
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!
|
Проголосовали: #880241, #697411 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #797271
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #999841
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #928405
В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.
|
Проголосовали: #880241 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #855621
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
|
Проголосовали: #880241 |
|
0 [06.07.2011 11:45] #892322
|
|
|
+2 [06.07.2011 11:45] #721129
7 способов круто провести время в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что
с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из
секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь
в носу.
|
Проголосовали: #880241, #697411 |
|
+1 [06.07.2011 11:45] #855621
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
|
Проголосовали: #880241 |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
|
|