Тема #49112

 #  

 #  

 #  

Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит полицейский.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студента.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.

 #  

резкое движение вперед результат хорошего пинка сзади

 #  

В беседке флуд закончился.

 #  

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.

 #  

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

 #  

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

 #  

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

 #  

Спасибо!

 #  

Благодарю!

 #  

Опять тёща в гости приехала

Дочка слегка растроилась

А как радовался зять

Наконец-то его нормальной пищей накормят, а то жена своей яичнецей так надоела

 #  

Халява!

 #  

Без анекдота..

 #  

Колобок повесился

 #  

спасибо

 #  

спасибо

 #  

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

 #  

спасибо

 #  

Жизнь прожить - не поле перейти: Дорога длинная, а поле - минное.

 #  

БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

 #  

Анекдотов знаю мало-) но спасибо автору тему-) поднаберусь шутками-)

 #  

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

 #  

хочется халявы , но анекдота хорошего не знаю

 #  

ночь магилы ( кладбище) из магилы встает мертвуц и начинае поворачивать крест - из другой магилы бляд. ты че делаешь отстать не видишь нтв стало плохо показывать

 #  

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

 #  

Конец 21 века. Самолёты нато бесмысленно метались по планете земля. Нефть закончилась везде.

 #  

халява
--
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону
намазывает!
--

 #  

Спосибо за халяву!!

 #  

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

 #  

сынок подходит к папе и спрашивает -пап пап,а что такое политика?
вот например твоя мама это правительство,
я министерство финансов ,наша домоработница рабочий класс, твой дедушка профсоюз ,ты народ,твой братишка это будушее
просыпается как то мальчик ночью от плача братишки
подходит к маме и будет ее(она не просыпается)
пошел накухню смотрит там папа еб** домохозяйку а дедушка наблюдает через дверной замок
на утро сын подходит к папе и говорит пап я понял что такое политика
ну что же
это когда министерство финансов еб** рабочий клас при этом правительство отдыхает профсоюз наблюдает со стороны на народ всем по*у* а будущее в дер*м*

 #  

thanks

 #  

Парашютист рассказывает:
- Как- то в одном прыжке запутались у меня стропы.
Помню только, что упал на какую- то крышу, проломил
её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг
себя свет, и подходят ко мне эти ... белые, с крыльями за
спиной. ..
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

 #  

Спасибо

 #  

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

 #  

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 #  

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

 #  

халява

 #  

АНЕКДОТ

 #  

- Нарушааааем... - вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
- Так не нарушааайте...- доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
- ????... больше не буду... так я побежал?

 #  

анедот

 #  

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосиш?
Таксист: полтинник.
М: поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу.
С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...

 #  

халявка

 #  

тупо халява для всех

 #  

)) спасибо за халяву анекдот в ЛС отправил)

 #  

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

 #  

Халява!

 #  

спасибо

 #  

Спасибо, анекдот позже

 #  

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

 #  

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.