Тема #49112

 #  

 #  

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

 #  

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

 #  

Муж с женой сидят на диване:он газету читает,она скучает.
Жена:-Ты меня любишь?
-Угу.
-А ты будешь плакать когда я умру?
-Конечно.
-Покажи, как ты будешь плакать.
-Сначала умри.

 #  

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

 #  

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... (цэ)

 #  

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

 #  

пофиг, у меня минус от этого любителя и понимателя юмора у же есть, анекдотиков захотелось? ню-ню..
вот держи, как раз свежий, как раз в тему:

- Юмор продлевает жизнь!)
- Твою он не продлит, мне кажется, он станет причиной твоей смерти
(бор)

 #  

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

(из жизни)

 #  

 #  

Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

 #  

Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно смотрит...вроде малоизвестный смешной)

 #  

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

 #  

Едит мужик на машине тут вибегает гаишник тормозит его но мужик не обращает внимания едит дальше и так несколько раз. гаишники перыкрыли дорогу устроили облаву мужик останавливаеться и говорит: ЗАДОЛБАЛИ ВЫ ПРОДОВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК

 #  

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 #  

колобок повесился!!!

 #  

Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд:
- Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдётся?

 #  

Ежик научился дышать жо..ой сел на пенек и задохнулся

 #  

bober2727 пишет

НЕ ПОСТИТЕ - ПОЛУЧАЕТЕ МИНУС ОТ МЕНЯ НА СТЕНУ!

С радостью верну обратно

 #  

-Мне больно.....
- Ты опять за старое, мы ведь вроде договорились - теперь мы просто друзья!
- Придурок, ты мне на ногу наступил!!!!!!!!

 #  

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

 #  

Нее...с утра голова не варит

 #  

спасибо

 #  

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

 #  

Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...
........
Поидет нах

 #  

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
-бееееееееее
-а ну съебался с трактора на**й!

 #  

не помню

 #  

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 #  

спосибо!

 #  

Двое лысых бьются за расчёску

 #  

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

 #  

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

 #  

халява

 #  

Рядовой обращается к комадиру:
- Разрешите обратится, как правильно пишется дирижомбель или
дирижамбль?
- ДИРИЖБОМБЕЛЬ, дурак, в энциклопопию смотреть надо!

 #  

Нет анекдота...

 #  

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
________________________________________
Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цифру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

 #  

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

 #  

На контрольной Вовочка говорит соседу по парте "Наша Мариванна такая сука"
Мариванна думая что вовочка подсказывает, говорит "Не подсказывай пусть сам догадается"

 #  

 #  

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.

 #  

Спасибо.

 #  

На защите диссертации: - На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

 #  

- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся...

 #  

спасибо))

 #  

Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан

 #  

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

 #  

Поздравляю

 #  

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...

*************

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

************

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы лучше их из машины было видно!

 #  

спасибо

 #  

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

 #  

Лопата.