Тема #49112

 #  

 #  

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

 #  

Трехлетняя девочка подходит к столу и серьезно говорит:
- Дайте мне питья. Сладкого и без чаинок.

 #  

АНЕКДОТ
_________________
Всё соответствует твоему условию:

bober2727 пишет

ПОСТИТЕ В СООБЩЕНИИ АНЕКДОТ

 #  

Сын спрашивает папу:
- Пап, почему Дед Мороз мне так и не привёз подарки?
- Он оленей сменил. Они теперь в EMS России работают.

 #  

Спасибо))))

 #  

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу

 #  

Чем бльше узнаю соседей, тем больше нравятся собаки...

 #  

Девочка с мамой идут мимо пивной. Девочка спрашивает: " Мам, а дяди пиво с раками пьют?" Мама отвечает: " Нет, доченька, это у них рожи такие..."

 #  

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ

 #  

спасиь

 #  

Я сегодня сбросил 121 кг.
-Кааак?
Развелся с женой

 #  

Муж говорит жене:
- Дорогая, наш малыш сегодня жутко храпел!
Жена:
- Не переживай, это новые дышащие памперсы!

 #  

Читайте полностью,не пожалеете)

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

 #  

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая.

 #  

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 #  

Идет Заяц по лесу и так внимательно читает книгу.Волк его и так обойдет,и з другой стороны ,рядом идет,а тому пофиг.Волк не выдержав спрашивает-Слыш заяц че читаеш?
-А книга умная,логика называется.
-А о чем она?
-Ну,волк,темнота ты.Вот смотри,у тебя спички есть?
-Ну да
-значит ты не пида-.-.-.с
-Вау,а как ты догадался?
-Ну смотри,спички есть,значит курмш,куриш часто под выпивку,пьеш значит девушек любиш,значит ты не пида-.-.-с
---Взял волк книгу,идет читает,на встречу мидведь
-Че читаеш Волк7
-А,это книга умная,Логика называется
-А о чем?
-Ну смотри:у тебя спички есть?
-Нет!
-Так все ясно-ЗНАЧИТ ТЫ ПИДА-.-С
-

 #  

спасибо

 #  

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение

 #  

сидит мама с дочкой смотрит телевизор и вруг переключает на канал с пороно дочь спрашует
-мама а что дядя с тётей делает
мама отвечает -пирожки делают
на следущее утро дочь говорит маме
-мама я видела как вы с папой пирожки делали
-ну делали
-когда вы ушли я всю сметану с дивана слизала

 #  

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

 #  

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

 #  

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

 #  

люблю халяву

 #  

До штирлица не дошло письмо из штаба. Он перечитал его ещё раз, но всё арвно не дошло...

 #  

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Ну, он сел в неё и сгорел)

 #  

Классс!

 #  

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

 #  

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

 #  

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.