Тема #31086

 #  

 #  

xxx: Шел с монтажа, на спине рюкзак. Полдороги меня подглючивало, что позади меня кто-то типа на мопеде преследует и подгазовывает. Оглядывался, думал мож отойти надо... дороги кому-то мало. Дома оказалось, что шуруповерт не был на предохранителе и литровая бутылка пива, лежавшая в рюкзаке, периодически нажимала на пуск...

 #  

-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?

 #  

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

 #  

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвертого этажа и ищет кнопку Enter.

 #  

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

 #  

- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

 #  

сломал флешку друга - не знаю, у меня всё работало.

 #  

крутокрутяшно

 #  

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

 #  

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!^^
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!^^

 #  

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

 #  

- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!

 #  

- Ты упала?
- Нет, блять, коленка зачесалась, решила об асфальт почесать

 #  

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

 #  

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся"
Он:"Блин мне это не нравится!"
Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?"

 #  

Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…

 #  

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

 #  

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

 #  

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

 #  

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

 #  

Бухгалтерия жжет.
Раньше у нас была бухгалтер -тетка лет 48.
Она ходила без лифчика и курила с нами за офисом.
Уволилась((
Новая бухгалтер- 2 недели работает.
в Ср позвала меня говорит : Как мне в Экселе -"руку" включить- я себе мозг сломал, доказывая,что это только в рисовальных программах бывает.
в Пт завалила базу 1С- это второй случай за 12 лет работы( но первый мы восстановили- в этот раз не можем)
Наговорила мне на автоответчик:
....говорите после сигнала.пии.. Что? Какой сигнал? Очем Вы говорите?...

А я думал все сказки про бухов- это сказки.

 #  

-Эта ваша крыса...
-Это не крыса! Это короткошерстный карликовый королевский терьер.
-Если мой кот съел, значит крыса.

 #  

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

 #  

Папа я стану генералом?
Нет мой мальчик у генерала есть свой сын.

 #  

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое
красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет
смотреть))).

 #  

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!

 #  

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 #  

Случай на уроке:(Учитель)-У тебя новая тетрадь???(Ученик)-Вы что,я просто стираю "Лаской"

 #  

Жена киллера неосторожно попросила мужа убрать в комнате гостей..

 #  

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

 #  

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

 #  

-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник

 #  

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

 #  

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 #  

Киев. Одна из улиц. Бесконечная череда, еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит...
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

 #  

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

 #  

На складе кошка родила котят.
Полтора десятка здоровых мужиков-грузчиков столпились вокруг кошкиной коробки и курят, с таким растерянно-праздничным видом, как папаши у роддома.
Я им предложил на асфальте написать "Чипа, спасибо за сына, за дочку и еще за дочку"... чуть не побили!

 #  

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

 #  

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

 #  

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!

 #  

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

 #  

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?

 #  

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

 #  

В детском саду сидят две 5-ти летние девочки. Одна другой хвастает:
- А у нас появился новый папа!
- И как его зовут?
- Иван Михайлович.
- Иванов?
- Ага.
- Этот хороший! В прошлом году и он был у нас папой.

 #  

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

 #  

 #  

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

 #  

Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Tрусы сниму и дам!!
- Петька, нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну, выходи!!

 #  

7 способов круто провести время в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что
с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из
секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь
в носу.

 #  

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?