Тема #31086

 #  

 #  

- Папа, у меня для тебя новость...
- Что-то серьезное?
- Да, нет ничего особенного... дедушка.

 #  

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

 #  

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 #  

Спасибо

 #  

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 #  

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

 #  

Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...

 #  

-Пап,а ты кого хотел?Девочку или мальчика?-Я хотел маму

 #  

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 #  

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел Аватар...

 #  

В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!

 #  

Когда мама нашла в сумочке сигареты я реально классно отмазалась: "Мам, я не курю! Это для гопников...Вот подойдут и типо дай закурить… А я им хоп... Возьмите

 #  

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

 #  

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 #  

Девочка в ванной бритву нашла,
-Что это ,папа,--спросила она,
Папа ответил:"Губная гормошка!"
все шире и шире улыбка у крошки!!

 #  

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

 #  

Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!

 #  

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

 #  

Давай еще

 #  

-Не оставляй меня
одну.Прошу.
-Дай в туалет
сходить,дура тупая

 #  

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,
тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,
так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и
вообще не знаешь``.

 #  

ну почему?? почему винда всегда задает кучу ненужных тупых вопросов, и никогда не задаст по-настоящему важного: "Вы уверены, что хотите начать воспроизведение аудиозаписи на данном уровне громкости?"

 #  

Кризис...
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
спускается в метро и
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!".

 #  

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 #  

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас
новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из
Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую
встречу!

 #  

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 #  

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

 #  

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же
масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

 #  

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... ))

 #  

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

 #  

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в
один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа,еще один
садик, и я опоздаю в школу.

 #  

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

 #  

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

 #  

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

 #  

В Киеве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

 #  

Сын, осматривая огромный живот отца:- Папа, это у тебя
что, ОТ пива? -Нет, сынок, ДЛЯ пива!

 #  

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Хреновое лето.

 #  

Наш народ настолько привык к ХАЛЯВЕ, что готов отдать за нее любые деньги…

 #  

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

 #  

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей..

 #  

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
— Это системный ввод.
— Это системный вывод.
— Это системная консоль.
— Это системный процессор.
— Это системный программист.

 #  

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

 #  

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с
пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня
запугать, - это грубое изнасилование.

 #  

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 #  

"В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: - Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. - Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал.”

 #  

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.

 #  

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

 #  

Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 #  

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально-модем отключен на неделю.

 #  

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...