Тема #31086

 #  

 #  

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

 #  

-Вы так хорошо выглядите в этом туалете!
-Закрой двери, ХАМ!!!

 #  

Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается:
-В чем ты ходишь на танцы!
Быстро одевайся и спать!

 #  

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

 #  

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

 #  

Кто хочет стать миллионером. Звонок другу:
- Скажи, как правильно: твОрог или творОг??
Осталось 3 секунды.
- Ударение на О !

 #  

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

 #  

Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума

 #  

Тракторист Петро, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

 #  

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел Аватар)))

 #  

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом….

 #  

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.

 #  

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

 #  

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

 #  

подходит сын к отцу и говорит:
-Папа,папа водка подорожала .Значит ты будешь меньше пить?
-Нет,сынок,значит ты будешь меньше есть.

 #  

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.

 #  

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 #  

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

 #  

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

 #  

точные географические координаты места, куда чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru

 #  

У друга есть ковер-самолет. На нем уже две подруги залетело

 #  

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

 #  

15лет - язв, 15лет - тошноты и гастрита. Макдональдс 15 лет ВМЕСТЕ !!!!

 #  

Едет Ющенко(Ю) в машине, смотрит водитель(В) грустный, он его и спрашивает, что мол случилось.
""В"" - Да понимаете, жизнью не доволен.
""Ю"" - У тебя зарплата такая как у меня?
""В"" - Ну да.
""Ю"" - Квартиру в центре Киева я тебе сделал?
""В"" - Сделал.
""Ю"" - Вилла на Гаваях есть?
""В"" - Есть.
""Ю"" - Ну что еще ты хочешь?
""В"" - Хочу чтоб вы меня возили!

 #  

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама
смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

 #  

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы
идем в гости, будем поздно!"

 #  

Мне сказали: «Пить надо в меру!» Глянул в словаре: МЕРА (старорусск.) единица объема равная 26,24литра,,,

 #  

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 #  

С форума ддт, улыбнуло:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "

 #  

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

 #  

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр

 #  

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 #  

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

 #  

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

 #  

И такое бывает :D
http://vkontakte.ru/settings.php?m=3

 #  

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

 #  

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

 #  

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской

 #  

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется...

 #  

Один «новый русский» говорит другому:
– Ну я, короче, был недавно в этой, как её, — Венеции. Видел там писающего мальчика. И чё, — ничего особенного!
– Ты чё, он же ещё пацан!

 #  

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

 #  

xxx: твоя мама кажется даже норм рыбу отварила, даже кушать можно.
yyy: о, ты поел все-таки?))
xxx: нет отдал коту, он всего лишь прпоносился и ходил чихал и не умер!
yyy: сволочь((

 #  

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там

 #  

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой..

 #  

Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко.

 #  

Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца.. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...©

 #  

Сидят в зоопарке в клетках друг против друга медведь и бигемот Медведь уже более часа пристольно смотрит на бегимота Бегимот не выдерживает и спрашивает у медведя что ему надо А медведь и отвечает : Да твоим бы хлебалом медку бы хряпнуть

 #  

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 #  

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте ***.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

 #  

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан»...