Тема #31088

 #  

 #  

o1ps пишет

MiGran пишет

6 страница уже)

Вы сегодня в роли счетовода страниц выступаете?

да)я всегода считаю)

 #  

yyy: Ну что, я в Тайлан на следующей неделе улетаю, на 2 недели
ххх: Ооо. Секс туризмом заниматься?
ууу: Не без этого :)
ххх: А ты смотрел трансформеров?
ууу: ну да... А это при чем?
ххх: Ну вот смотри, ты приезжаешь в Тайланд, уходишь в их кварталы красных фонарей, находишь там вроде красивую девушку, а она трансформер
ууу: Всмысли?
ххх: Ну заводишь ее в номер гостинницы, раздеваешь, а между ног у нее такой Бамблби...
ууу: я тебя ненавижу

 #  

Спасибо)

 #  

7 страница)

 #  

#480067 пишет

Да тут некоторые скоро миллионерами станут.

да не говорите

 #  

ЭЭЭХХХХ - наверное не успел!

 #  

долго ещо,ато уже мышку сломал?))

 #  

Урааааа гуляем

 #  

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

 #  

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 #  

#950991 пишет

А на сколько Халява?:)

я також цікавлюсь цим запитанням.

 #  

o1ps пишет

MiGran пишет

побольше бы таких халяв)

они и так частенько бывают

Без ограничений)и центовые

 #  

dartmol пишет

assan пишет

#761640 пишет

assan пишет

Таааак ,читать не успеваю уже

Давай я тебе бакс скину на кошель только не пиши ок?

2 бакса и ты свободен

то ж скидайте й мені гроші на гаманець)))
пишить на ВП

А ти спочатку наздожени мене в ТОП 100!

 #  

MiGran пишет

o1ps пишет

MiGran пишет

6 страница уже)

Вы сегодня в роли счетовода страниц выступаете?

да)я всегода считаю)

Какие прогнозы - до какой страницы дотянем?

 #  

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

******

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

 #  

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на *уй!

 #  

Это нужно знать:
Самое громкое существо на планете - гребляк (семейство полужесткокрылых)громкость издаваемых гребляками сигналов может достигать 99,2 децибела. Насекомые производят столь громкий звук, скребя пенисом по ребристой поверхности брюшка.

 #  

#480067 пишет

Да тут некоторые скоро миллионерами станут.

Наверно

 #  

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

 #  

Как дела

 #  

БУХАЕМ

 #  

Ух, разгулялись, гулёны!!! Хорошо!!!

 #  

оо всё ешё гуляем

 #  

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"

 #  

#498932 пишет

ЭЭЭХХХХ - наверное не успел!

я на 4 чтраницке пришел((

 #  

Leader33 пишет

БУХАЕМ

+100500

 #  

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

 #  

добре все таки, що існує така центова мега халява.

 #  

Leader33 пишет

БУХАЕМ

Наливай

 #  

Микроанекдот:
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

 #  

тема КУЛ

 #  

а можно ешё

 #  

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

 #  

assan пишет

Урааааа гуляем

Скинь в личку кошель, и не против если тебя на недельку забанят?

 #  

#803655 пишет

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

ах

 #  

#855621 пишет

оо всё ешё гуляем

Анекдоты кончились уже?!

 #  

o1ps пишет

MiGran пишет

o1ps пишет

MiGran пишет

6 страница уже)

Вы сегодня в роли счетовода страниц выступаете?

да)я всегода считаю)

Какие прогнозы - до какой страницы дотянем?

думаю не більше 15 сторінок

 #  

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

 #  

#761640 пишет

На сколько времени не будешь сдесь сидеть за 2 бакса?

давай я весь день в беседку заходить не буду

 #  

Благодарю)

 #  

Ку ку)

 #  

#855621 пишет

а можно ешё

Общайтесь - за хорошие сообщения всегда дадут центик

 #  

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

 #  

#761640 пишет

А ти спочатку наздожени мене в ТОП 100!

Трясёшься за ТОП Давай скидывай на кошель и гуляй тут

 #  

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

 #  

пивка-для рывка

 #  

Жизнь хороша, надо успеть нагуляться!

 #  

да погулять на халяву много народу собралось

 #  

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 #  

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.